جوک های خییییییییلی خنده دار ،خنده در حد ترکیدن

 

 

 

من تورا چون نان سنگک،
چون تلیت ماست وکنگر،
مثل ماهی های دریا،
مثل ارده مثل خرما،
مثل دارچین توی حلوا،
مثل شلغم حین سرما،
دوست دارم

 

نسلى هستیم که قطعا به یکى از سه دلیل زیر میمیریم

۱ انفجار مِثانه
۲ پوکی استخوانِ مُچِ دست
۳ کمر درد

 

یک گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم !!
خواستم براتون بخرمش ..
به فروشنده گفتم : اون گل چند ؟؟

 

 

 

گفت : اون گل نیست ، آینه ست

قدرمو میدونید یا بازم بگم

 

به سلامتیه پسرا که تو عمرشون فقط یک عمل زیبایی کردن

 

 

 

اونم ختنه

 

دقت کردید زن کریس رونالدو بعد از فینال لیگ قهرمانان اصلا شکم نداشت؟ پس این دو بچه دو قلو از کجا اومد

 

دوست دارم دکتر زنان زایمان شم

 

وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم رو بندازم

پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده!…

بعد در حالی که همه از ترس خشکشون زده

پدر بچه از من بپرسه:

بچه چه مشکلی داره

منم بگم: پسره

دخترا یکی پرچمو بگیره من فرار کنم

 

به یارو میگن:
یه جوک بی ادبى بگو…!!
میگه:دویدم ودویدم سر کوهى رسیدم!!!!!
میگن:کجاش بی ادبى بود؟؟؟
یه لبخند محجوبانه میزنه و یواش میگه:

 

 

چندبارتوراه گوزیدم..!

 

 

خداوند مرد را آفرید،
مرد تشنه بود،خداوند آب را آفرید.
مرد گرسنه بود خداوند نان آفرید.
مرد سردش بود خداوند آتش آفرید.
بعد خداوند دید مرد خیلی داره بهش خوش میگذره

 

 

 

زن را آفرید!!!

 

دیدین ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺗﻮﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ
ﻣﻦ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﺍﺑﺎﻧﻢ
ﻣﻦ ﻣﺘﻮﻟﺪ اسفندم
ﻣﻦ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﺗﯿﺮﻡ

 

ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ، ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻣﻦ، ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﻩ ﻣﮕﻪ؟
ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻫﺮﻣﺎﻫﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺑﺎﺵ،
ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ﻭ ﺑﺎ ﻣﺮﺍﻡ ﺑﺎﺵ

ﻣﺜﻞ ﯾﮏ شهریوری
والا …..

 

پسرا حتی اگه از خود سلنا گومزم جواب منفی بگیرن

 

باز یه رفیق دارن که بگه:بیخیال داداش ‌،درحد تو‌نبود

 

طرف عاشق یه دختره میشه که تو آزمایشگاه کار میکرده
هر روز میرفته نمونه ادرار میداده روش مینوشته

 

تقدیم به عشقم

 

آقایون عزیز
عذرخواهی واقعی سه بخش دارد

۱) گه خوردم
۲) ببخشید دیگه
۳) پاشو بریم برات طلا بخریم

البته گفته باشم بخش سوم صددرصد جواب میده

 

مورد داشتیم
.
.

 

 

زنه به شوهرش گفته:
پس فردا سالگرد ازدواجمونه – یه گوسفند قربانی کنیم
مرده گفته نه مخالفم. چرا باید تاوان اشتباه یه خررو گوسفند بیچاره بده

 

‏تو اروپا دمای هوا به ۳۶ درجه میرسه مردمش تا دم مرگ پیش میرن

 

 

‏تو ایران تا ۵۶ درجه میره همه دارن چایی میخورن بابا ها هم که کولر رو خاموش میکنن
‏یه بارم دوست دخترم پیام داد: من عاشق یکی دیگم ازمن رد شو،

 

 

رفتم با ماشین از روش رد شم پلیس دستگیرم کرد حالا هی بگو خودش گفته مگه باور می کنن؟

 

 

به خدا سوگند که این تابستون نیست

 

مورد داشتیم دختره زنگ زده مخابرات که اشتراک اینترنت پر سرعت بگیره کارشناس بهش گفته پهنای باندتون چقد باشه؟؟
.
.

 

دختره گفته زیاد نباشه،آخه خونمون ۶۰متر بیشتر نیست!!!!
به همین گلای قالی قسم!
میگن کارشناس بعد از اون قضیه به کویر لوت رفته و مشغول ماهیگیری میباشد

 

 

 

قبلا که بچه بودیم با بچه های محلمون وقتی که برق میرفت میرفتیم تو کوچه
روی همه زنگ ها به غیر از خونه خودمون ادامس میچسبوندیم

 

 

وقتی برق می اومد کوچه میشد عین عروسی
چنین آدمای مریضی بودیم ما…

 

 

انقدر کلید خونرو گم کردم

 

 

 

میرم پیش کلیدساز میگم همون همیشگی

 

 

‏ریاضیات به زبان ساده:

 

‏اگه شما ۲۰ میلیون داری
و زنت ۵ میلیون
یعنی زنت ۲۵ میلیون داره …

 

 

یه تیکه کالباس انداختم جلو گربه
اومد بو کرد شروع کرد گریه کردن

 

گفت بوی داداشمو میده

 

 

ولی وقتی مقصد دستشویی باشه دیر رسیدن هیچ فرقی با نرسیدن نداره، نتیجهش یکیه

 

 

فروردینی های فهمیده
اردیبهشتیای صبور
خردادیای باحال
تیری های زود رنج
مردادیای یک یک
شهریوری های شاد
مهری های خوش خنده
آبانی های صادق
آذری های ناب
دی ماهی های پایه
بهمنی های خاص
اسفندیای متواضع

 

جغد همش یه جوری نگاه میکنه

انگار قانع نشده و احتیاج به توضیح بیشتری داره کثافت با اون چشاش

 

جعفر نشسته بوده تو تاکسی که یک زنه خیلی چااااق سوار میشه…

 

جعفر برمیگرده به زنه میگه: میبخشید خانم ، اسم شما چیه؟

زنه با عشوه میگه: غنچه

جعفر میگه: یا ابلفضل غنچه ای اینی؟
باز بشی چی میشیییی؟

 

 

براى انجام کارى اومدم بانک، هر ٢٠دقیقه نوبتمو با لبخند میدم به یک تازه وارد و شماره جدید میگیرم

 

بعید میدونم بفهمن از ترس گرماى هواى بیرون پناه اوردم

 

– من دارم میرم پارک

 

 

کسی غیرتی نمیشه بگه بشین خونه؟؟
نبوووود؟؟
پارک پر پسره هااااا
میرماااااااا
برم؟؟؟؟؟؟
رفتممم
رژ قرمز زدمااا
نگاااه
رفتمممممم

‏هیچی رو مخ تر از رژیم گرفتن اطرافیانت نی

 

۵ بار در روز میپرسن لاغر شدم؟

 

تو هم الکی باید بگی آره

 

کی میشه این کثافت از من خوشش بیاد

جمله ای که اکثر دخترا وقتی پستای
منو میخونن میگن…

 

 

به نور صفحه گوشیم قسم …

 

امروز سرکار دختره با هزار عشوه ازم پرسید ببخشید شما زانتیا دارین؟
گفتم: نخیر چطور!
گفت: چقد بد، خواستم برام چنتا آهنگ بریزین…

 

 

 

اونجا بود که فهمیدم منظورش زاپیا بوده!
همه با هم الهی العفو…

 

 

من تنها عکسی که توش واقعاً خوشکل افتادم

 

عکس رادیولوژیم بود.

 

رفتم توالت یکی داد زد:
آب داره قطع میشه بجنب

 

 

هول شدم اول خودمو شستم بعد ریدم

 

‏سرعت نت فک کرده من کم میارم ؟

 

 

 

اسکل من تو صف نونوایی ایران بزرگ شدم

 

تحقیقات نشون داده
کسی که بلند کردنش برای رقص سخته
.
.
.
.
.
.
نشوندنش به مراتب سختره

 

یه قانونی هست که میگه :

 

بعد از هر دعوایی….
فاز دوم دعوا و تیکه انداختن با عکس پروفایل شروع میشه

 

یکیشون یه عکس میذاره یه تیکه میندازه

بعد اون میره یک پروفایل میذاره جوابشو میده

خدایا به دادمون برس

 

!

یکی بود یکی نبود.
یه روز عکسی بود که خیلی تنها بودو خیال میکرد هیچکی دوسش نداره تا اینکه ۱روز یه قاب خوشگل پیدا کردو نشست توش و از اون روز همه عاشق عکسه شدن!

‌‌‌‌

مردها ، گریه در فقدان همسر می کنند

بعد مرگ همسر خود، خاک بر سر می کنند
در میان گریه هاشان، یک نظر! با قصد خیر
بر رخ ناهید و مینا و صنوبر می کنند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشین بی بدیل یار و همسر می کنند

کج نیندیشید فکر همسر دیگر نی اند
از برای بچه هاشان، فکر مادر می کنند!

 

دختره برگشته میگه چرا همش بهم میگی ابجی؟
میگم خب من ابجی ندارم تو بشو ابجیم…
برگشته میگه :
.
بیشعوووووور تو زنم نداری چرا بهم نمیگی خانومم….
وژدااااانن راس میگه دیگه

 

 

من تنها دوران منظم و با برنامه ای که در زندگیم طی کردم

 

 

همون ۹ ماهی بود که تو شکم مامانم بودم
از اون به بعدش به بر اساس شانس و احتمالات بوده.

همچنین شاید مطالب زیر مورد پسندتان باشد...

افزودن یک دیدگاه

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *