پدرعروس : خودت بگو خلافت چیه؟
داماد : فقط آدامس زیاد میجوم
چرا ؟
بوی سیگار رو از بین میبره
مگه سیگارمیکشی ؟!
آره بعد از عرق حال میده
مگه عرق میخوری؟
آره گیرایی تریاک رو زیاد میکنه
مگه تریاک میکشی؟
آره ؛ از بیکاری ک بھتره
مگه بیکاری؟
آره خوب ، همش که نمیشه دزدی کرد

 

ﺩﺭ ﮐﻮﭘﻪ ﻗﻄﺎﺭی در چین
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺣﻀﻮﺭ ﺩﺍﺭﻧﺪ ….. ﯾﮏ ﺳﺮﺑﺎﺯ،ﯾﮏ
ﺳﺮﻫﻨﮓ،ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ،ﯾﮏ ﭘﯿﺮﺯﻥ
ﺩﺭ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﻗﻄﺎﺭ ﻭﺍﺭﺩ ﺗﻮﻧﻞ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﯾﮏ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﺎﭺ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﯾﮏ
ﺻﺪﺍﯼ ﺳﯿﻠﯽ ﺯﺩﻥ ﻣﯿﺎﯾﺪ ….
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﻗﻄﺎﺭ ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻞ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻮﺩ …. ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ
ﺳﺎﮐﺖ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﻤﯿﺎﻭﺭﺩ …
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺩﺭ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ : ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﻣﻨﻮ
ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﺪ ﭼﮏ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩﯾﺪ ….
ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ : ﺣﺘﻤﺎ ﮐﻮﺭﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ
ﺍﯾﻦ ﮔﻨﺪﮔﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺮﺯﻥ
ﻣﺮﺩﻧﯽ ﺭﻭ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﻣﻨﻮ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﺪ …..
ﺳﺮﻫﻨﮓ ﺩﺭ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ( ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯ ) : ﺁﺷﻐﺎﻝ
ﺑﻮ ﮔﻨﺪﻭ ﺍﯾﻦ ﻋﻮﺿﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﭼﮑﺶ ﺭﻭ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﻮﺭﻡ ….
ﻭ ﺍﻣﺎ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻧﻔﺮ ….

ﺳﺮﺑﺎﺯ ﺩﺭ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ : ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﺁﺩﻡ ﮐﻒ
ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻣﺎﭺ ﮐﻨﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺵ ﯾﻪ ﺳﺮﻫﻨﮓ‼️

 

 

یه دانشمند و ملانصرالدین تو یه کشتی کنار هم نشسته بودن.
دانشمنده میگه :تو با این همه سنى که دارى بیولوژی و اکولوژی و جیولوژی و پرتولوژی و سیاژولوژی بلدی؟

یارو میگه :نه…
دانشمنده یه نیشخند میزنه و میگه: نصف عمرت بر باد است و به مسیر ادامه میدن که یهو طوفان میگیره…

 

ملا نصرالدین :داداش تو شنالوژی بلدی؟
نه چطور؟
خب کل عمرت بر باد است الان طوفانولوژی غرقولوژیت میکنه ،بعد نهنگولوژی تیکه تیکولوژیت میکنه تا دیگه گهولوژی نخوری !!

 

(((عمه نامه)))

وقتی خیلی خوشحالی، میگن: مگه عروسی عمته⁉️
وقتی خیلی ناراحتی، میگن: مگه عمت مرده
وقتی یه چیز بدرد نخور میخری، میگن: بدرد عمت میخوره
وقتی به یکی فحش میدی، میگه: عمممته…
وقتی حرفتو باور نمیکنن، میگن: هااا،جووونِ عمت…

مظلوم تاریخ عمممممه

 

پیر زنه از مکه میاد
تو چمدونش سه تا شیشه مشروب بوده!

مامور گمرک میگه: اینا چیه حاج خانوم؟

میگه: نوشیدنی انرژی زاست ننه

من که پای درست و حسابی برا طواف نداشتم!

دو تا لیوان میخوردم کعبه خودش میچرخید!!

 

رازهایی در مورد مردان

مردان را کنترل نکنید!!
اگر همسر خود را خیلی کنترل کنید، از شما بیشتر فاصله میگیرد؛ مردان دوست دارند آزاد باشند.

مردان در تنهایی باطریشان شارژ میشود ؛ پس بگذارید بعضی مواقع تنها باشند.

مردها از رفتار مردانه زنان خوششان نمی آید؛ اگر رفتارتان مردانه است، رفتارتان را تغییر دهید.

به او احترام بگزارید ؛ از او حرف شنوی داشته باشید ؛ نه اینکه رامش باشید ؛ فقط خود رای و یک دنده نباشید.

مردها دوست دارند مدیریت داشته باشند.

مردان دارای شخصیت آناناسی هستند. ظاهرشون خشک و زمخت است ولی در درون بچه و کوچولو و مهربانند ؛ مردان کودکی با سبیل و قامتی بزرگ هستند.

آقایون ظاهر بی احساسی دارند، ولی سرشار از احساسند؛ اما احساساتشان را بروز نمی دهند.

با مردان خلاصه حرف بزنید،، مردان عاشق سکوتند.

به مردان اگر زیاد محبت کنید دلزده می شوند !!! پس محبت کنید اگر جواب گرفتید ، باز محبت کنید.
اگر مدام شما محبت کنید، خسته اش میکنید.

خیلی به او وابسته نباشید؛ همیشه در دسترس او نباشید . از او فاصله بگیرید؛ بگذارید دلش برای شما تنگ شود.

یکنواختی در زندگی را تغییر دهید؛ مردان از یکنواختی خسته می شوند. ظاهر خود،آرایش و یا حتی محیط اطرافتان را تغییر دهید.

 

ایرانی بودن آدم وحوا اثبات شد.

 

روزی مریدی پرسید یا شیخ ،آیا در باب ملیت حضرت آدم و حوا، تفحص گشته؟

شیخ گفت : وقتی که نه لباسی برای پوشیدن و نه خانه ای برای سُکنی داشته اند و تنها آذوقه آنان یک سیب بوده که خوردن آن هم “حرام” محسوب میشده و با این همه مصیبت باز هم فکر میکردند در ” بهشت ” ساکن هستند ، بطور قطع الیقین ” ایرانی ” بوده اند!

 

آخر خنده ، حتما بخونید

دختری سوار تاکسی شد و کنار یک جوان مومن و زیبا نشست او به جوان نظر داشت ولی جوان مومن از قصد دختر با خبرشد و زود پیاده شد… راننده تاکسی که متوجه شده بود به دختر جوان گفت: این جوان شبها درقبرستانی مشغول عبادت است..تو امشب با لباس فرشته ها برو و بگو من از طرف خدا آمده ام… دختر جوان رفت و نصفه شب که جوان مشغول دعا بود به پیش او رفت و درخواست خود را در لباس فرشته گفت… جوان با هزار زور قبول کرد.. وقتی که کارشون تموم شد دختر ماسک خود را برداشت و گفت: سورپرایز… ! من همون دختر توی تاکسیم….!!!! جوان هم ماسک خود را برداشت و گفت: زرشک!!! منم راننده تاکسیم..!!!
درسته که یوز ایرانی در حال انقراضه…
اما پفیوز ایرانی شدیدا در حال افزایشه!!!

 

مخفی کن
پیش دزد ، مالت را
پیش فقیر ، ثروتت را
پیش اسیر ، آزادیت را
پیش مریض ، سلامتیت را
پیش گرفتار ، رها بودنت را
پیش خسیس ، ولخرجیت را
پیش هرزه و نااهل ، ناموست را
پیش زندگی ناآرام ، زندگی آرامت را
پیش نامرد ، بی کسی یت را
پیش افتاده ، ایستادنت را
پیش ناتوان ، زرنگیت را
پیش مظلوم ، قدرتت را
پیش بی کار ، شغلت را
پیش حسود ، فکرت را

اگر داشته هایت را دوست داری
مخفی کن ، مخفی کن ،

 

 

تلفن را الکساندر گراهام بل اختراع کرد

اولین خط تلفن را به خانه معشوقه اش “آلساندرا لولیتا اوسوالدو ”
وصل کرد. در هر تماس او را با نام کاملش میخواند.
گراهام بل مدتی بعد نام معشوقه اش را کوتاه کرد
“آله لول اس”!
و دفعات دیگر نیز کوتاهتر: الو.
از آن پس بل با گفتن “الو” تلفن جواب میداد.
بل به چند نقطه شهر خط تلفن کشید و انسان ها مانند بل موقع زنگ زدن تلفن “الو” می‌گفتند.
امروزه از هر نقطه دنیا صدای “الو” شنیده می‌شود اما بیشتر افراد ماجرای الو را یا نمی‌دانند و یا اصلاً کنجکاوی هم نمی کنند.

 

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو از گروه دکترا برداشتم!
خودشون که خیلی میخندیدند !
بخند کلاس داره

 

 

دختره پست گذاشته:
من عاشق شنبه ام
شنبه برای من
یعنی آغاز

 

افغانیه زیرش کامنت گذاشته
جیگرت را خورده کنم

من برای تو قلب خود کنده کنم
شوهر برتو گردم

تو عشق بر من روا میکینی

 

زنها مثل توپ هستن:

 

۱۸ساله= توپ فوتبال، ۲۲نفر دنبالشن.
۲۵ساله= توپ والیبال۱۲نفر دنبالشن.
۳۵ساله= توپ پینگ پنگ، ۲نفر دنبالشن.
۴۰ساله= توپ گلف،۱نفر دنبالشه.
۵۵ساله= توپ ۷ سنگ همه ازش فرار میکنن.

 

 

ﺧﯿﻠﯽ ﺍﯾﻦ ﺩﻋﺎ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ، تقدیم به شما:

ﺧﺪﺍﻳﺎ…

 

ﻫﻨﮕﺎمی ﻛﻪ ﺛﺮﻭﺗﻢ ﺩﺍﺩی، خوشبختی ﺍﻡ ﺭﺍ ﻧﮕﻴﺮ
ﻫﻨﮕﺎمی ﻛﻪ ﺗﻮﺍﻧﺎیی ﺍﻡ ﺩﺍﺩی، ﻋﻘﻠﻢ ﺭﺍ ﻧﮕﻴﺮ
ﻫﻨﮕﺎمی ﮐﻪ ﻣﻘﺎﻣﻢ ﺩﺍﺩی، ﺗﻮﺍﺿﻌﻢ ﺭﺍ ﻧﮕﻴﺮ
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﻛﻪ ﺗﻮﺍﺿﻌﻢ ﺩﺍﺩی، ﻋﺰﺗﻢ ﺭﺍ ﻧﮕﻴﺮ
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﻗﺪﺭﺗﻢ ﺩﺍﺩی، ﻋﻔﻮﻡ ﺭﺍ ﻧﮕﻴﺮ
ﻫﻨﮕﺎمی ﻛﻪ ﺗﻨﺪﺭﺳﺘﻴﻢ ﺩﺍﺩی، ﺍﻳﻤﺎﻧﻢ ﺭﺍ ﻧﮕﻴﺮ
ﻭ ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﻛﻪ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﻛﺮﺩﻡ، ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﻢ ﻧﻜﻦ…

 

یارو زن ژاپنی میگیره

 

 

 

 

 

 

.هرروزبهش میگه;قسم بخور که افغانی نیستی!!

 

 

رفتم خواستگاری،
بابای دختر پرسید شما نظرتون واسه مهریه چقده؟

گفتم نظرم رو ٢ تا ربع سکه به نیت ۲ طفلان مسلم….

بی انصاف نذاشت موزمو بردارم،انداختنم بیرون

 

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﺣﮑﯿﻢ !

ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﮏ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻓﺮﺩﺍﻣﯿﻤﯿﺮﺩ ﺭﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟

ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺪﻩ میشوم ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ؟

ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﻡ تو تلگرام بفرستش

 

دعای یک عاشق افغانی واسه دوست دخترش

خدایا از عمر بنده کینده کن
ب عمر دیلبر ما پینه کن!

نخند یاد بگیر بفهمی به عشقت چی بگی!

 

صبح دیرم شده بود، همسرم با مهربونی بهم گفت: اگه می تونی ۱۰۰٫۰۰۰ تومن بده برای کمک به مدرسۀ دخترمون.

بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت بابت ۵۰٫۰۰۰ تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم.
بعد از نیم ساعت پیامک از طرف مدرسه اومد …

«بابت مبلغ ۲۰٫۰۰۰ تومن کمک به مدرسه تشکر می شود»

خانواده نیستن که؛ راهزنن!!!

 

شاید براتون جالب باشه که بدونین اسمتون به ژاپنی چی میشه ! با استفاده از معادل سازی انگلیسی به ژاپنی می‌توانید متوجه شوید اسم شما به ژاپنی چگونه خوانده می‌شود…​

 

​

A – ka
B – tu
C – mi
D – te
E – ku
F lu
G – ji
H – ri
I – ki
J – zu
K – me
L – ta
M – rin
N – to
O – mo
P – no
Q – ke
R – shi
S – ari
T – s
U – do
V – ru
W – mei
X – na
Y – fu
z – zi​

اینم یه چیز جالب

 

 

وصیتنامه قُلی:

من ازشب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید‌

به جای کافور حشره کش بزنید تامورچه ها منو نخورند

یه کفن دست دوم تنم کنید تافکر کنند ازمن سوال کردند

به یارانه هام دست نزنید برمیگردم

 

یارو ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﻣﯿﺸﻪ
ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻫﻤﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ …..
ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ…..
گاز رو خاموش میکنه ….
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻪ
ﭼﺮﺍﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ !!!!

یارو ﻣﯿﮕﻪ :
ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺑﻠﻬﺎﻥ
ﺧﺎﻣﻮﺷﯿﺴﺖ

 

 

ما شب عید فطر میریم پارک.

که فطریمون بیوفته گردن شهرداری

شماهم همین کارو بکنید

 

امروز آخرین پنجشنبه ماه رمضونه …
کلی آرزوهای قشنگ واستون دارم…

الهی حال دلتون خوش باشه همیشه

الهی که به هرچیزی که تو زندگیتون میخواین برسید…

الهی همون جایی باشین که دلتون میخواد…

الهی همیشه خدا باهاتون باشه…

الهی که همیشه لبتون خندون و دلتون شاد و تنتون سالم باشه…

الهی خدا یه عشق پاک بهتون بده…

الهی روزگارتون قشنگ باشه…

الهی آمین

 

توجه! توجه!

سازمان حمایت از مردان در اعتراض به نامگذاری اولین شب زمستان به نام یلدا

تصمیم گرفت اولین روز تابستان را که بلندترین روز سال است به نام
“”یداله “” نامگذاری نماید!

 

یداله‌ تون مبارک

 

شخصی نزد حکیم رفت و پرسید من بواسطه تلگرام با دختری زیبا آشنا شدم و قصد ازدواج با او را دارم.
آیا نظر شما این امر مشکلی ندارد؟؟!!

 

 

 

حکیم گفت
از کدوم گروه !!منم اد کن

 

در دادگاه قاضی اعلام کرد:

این آقا با بیل زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.
یکی بلند شد به متهم گفت:

تف تو صورتت،بیشرف.

 

 

قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟

یارو گفت:دوسال همسایشم میگم بیل داری میگه نه

 

قبلنا داشتیم زندگیمونو میکردیم
یه سری هم به نت میزدیم…
حالا همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم!!!

قدیما: موی بلند.. ناخن دراز.. واه واه واه
الان: موی بلند.. ناخن دراز… ماه ماه ماه !!

قدیما: هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش.
الان: هر کی روزه ست باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه

قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دخترو پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادرا ست

قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه.. امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن
خدایی
چی بودیم چی شدیم
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ کس ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ‌ﺵ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ!!

مطالب سنگین بود ۱۰ دقیقه هوا خوری

هیچ ﭼﻴﺰ ﮔﺮﺍﻥ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻚ ﻳﻚ ﺯﻥ ﻧﯿﺴﺖ

ﻳﻚ ﻗﻄﺮﺵ ﻛﻪ ﺑﺮﻳﺰﻩ…

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﭼﺸﻢ oreal
ﺑﻌﺪ ﺭﻳﻤﻞ dior
ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺎ ﺭﮊﮔﻮﻧﻪ DG ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﻴﺸﻪ!
ﺑﻌﺪ ﺭﮊﻟﺐ factor max ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﻴﻜﻨﻪ …!
ﻳﻌﻨﻲ ﺣﺪﺍﻗﻞ ١٧٠ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ براش ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ!

نکن برادر من…اشک زنو در نیار

 

پلیس ازمجرم میپرسه:
نام؟عباس
فامیل:عباسی
نام پدر:مش عباس
محل زندگی:دشت عباس
محل دستگیری:بندرعباس
پلیس میگه:منو مسخره میکنی :
میگه نه به حضرت عباس

 

آیا معنی کلمه “سپاس” را میدانید؟

سپاس کلمه ی ایرانیست و یادگار زرتشت،
که همواره میگفت؛
سه چیز را پاس بدارید؛
پندار نیک “پاس یک”
گفتار نیک “پاس دو ”
کردار نیک “پاس سه”
“سه پاس” یعنی ؛
پاسداشت و پاسداری از سه “نیک”
و ایرانیان با گفتن “سپاس”
به همدیگر یاد آور این سه مورد
مهم می شدند…

 

ﻗﺎﺿﯽ: ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯼ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ

 

ﻣﺘﻬﻢ: ﻭﺍﻗﻌﺎ !!!

 

 

ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻤﺖ ﻧﮑﻨﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ

 

ﺳﺮ ﮐﻼ‌ﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ .

“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟”
ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.
ازش پرسیدم: ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟
گفت: ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه
ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!