جوک های خییییییلی خنده دار ،خنده در حد ترکیدن ۱۰
زنها همه شوینده هستن
میگی نه !
صابون عروس شامپو آرزو
مایع ضرفشویی گلی پودردستی یکتا خمیردندان پونه خمیردندان نسیماسکاج کبری
:مردا همه نعمتن
میگی نه
مرد یعنی..
چای احمدبرنج محسن
آبلیموی مجید کشک کامبیز
سوهان حاج حسینسس بیژن
سس بهروزپشمک حاج عبدالله
دوغ آبعلیسویای سبحان
عرقیات نادر
نعمت های الهی راقدر بدانید
افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته.
از جعفر میپرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود،
بوق میزنی یا چراغ؟
جعفر میگه: برف پاک کن جناب سروان!
افسر تعجب میکنه،
میپرسه: یعنی چی؟
یارو میگه: جناب سروان،
یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف
ﺷﺎﻡ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ، ﺍﻭﻥ
ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ !!
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮِ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ !
ﺁﺏ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ … ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺨﻮﺭ بدبخت!!!!
مرده رفت گلفروشی برا زنش گل بخره …میبینه خیلی گرونه..
بعد از یک ساعت برگشت، به زنش گفت :هرچی فکر کردم دیدم تو خودت گلی برات کود خریدم !!!
باقیمانده پیکر آن مرحوم فردا از مقابل خانه‌ی مادرش اینا تشییع خواهد شد.
اتوبوس حامل زنان تصادف میکنه وتمام زنان کشته میشن !!
همه شوهران خوشحال بودن جز یک نفر که خودشو به زمین میزد وگریه میکرد ،
بهش گفتن توحتما زنت روخیلی دوست میداشتی !!
میگه نه ، آخه زن من از اتوبوس جا مونده بود
ایرانیه و انگلیسیه همدیگه رو میبینن طرف میگه اسمت چیه؟
انگلیسیه میگه: باند هستم جیمز باند
شما اسمت چیه؟ ایرانیه میگه: مت هستم، حش مت
تو هر تصویر ۵ ثانیه وقت دارین حیوون مخفی شده رو پیدا کنید !
کیا تیزبین هستن?
میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه
حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ، تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰درجه سانتی گراد !
از عقابی پرسیدند:
آیا ترس به زمین افتادن را نداری؟
عقاب لبخند زد و گفت:
من انسان نیستم که با کمی به بلندی رفتن تکبر کنم! من در اوج بلندی
نگاهم همیشه به زمین است.
ﺧﺪﺍﯾﺎ…
مارو ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻤﺎﻡ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ میخوندیم
ببخش
چون هم وضو نداشتیم
هم اجباری بود
هم الکی پیس پیس میکردیم
معلم اصفهانی به شاگرد :
.
من دویدم، تو دویدی، او دوید،
.
مال چه زمانیه؟
شاگرد: مال زمانی که سر کوچه نذری میدن
انقدر مسخرش کردید رفت درس خوند پیشرفت کرد
ایران تنها کشوری هست که پشت کامیوناش یاعلی و یا ابوالفضل مینویسن
داخل کامیون عکس هایده و حمیرا میزنن
بار کامیون هم تریاکه
وطنم پاره تنم
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ …
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ، ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ گوﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ !!!
ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ
امروز از یه دختره پرسیدم از اینجا چطوری برم میدون ونک؟
برگشته میگه باید سوال کنی!
بهش میگم به نظرت الان دارم پنچرگیری میکنم!
میگه:از اولم فهمیدم میخوای شماره بدی!
خدایاااااااااا به من ربطی نداره ها…
ولی نمیشد کمتر خلق کنی ولی با کیفیت بیشتر…؟
به یارو میگن : میتونى نقش یوسف رو بازى کنی
میگه والله همه چیو بلدم فقط میترسم نتونم روى زولیخارو زمین بندازم !
یه روز رفتم گزینش …
هرچی سوال دینی پرسیدن بلد نبودم
طرف عصبانی شد گفت: فاتحه که بلدی بخونی؟
گفتم: بععله ما ۵شنبه ها میریم سر مزار
طرف گفت: خدارو شکر بخون…
با صدای یواش گفتم : پسپسپس خدا بیامرزش
باور کنین یارو هنوز دنبالمه، میگه باید اسم مسلمون رو از شناسنامت درارم
حرف حساب روز
زیباترین پست سال!!!! متنی زیبا از پرفسور سمیعی：
برای کسی که میفهمد هیچ توضیحی لازم نیست وبرای کسی که نمیفهمد هر توضیحی اضافه است آنانکه میفهمند عذاب میکِشند و آنانکه نمیفهمند عذاب می دهند
مهم نیست که چه “مدرکی” دارید مهم اینه که چه “درکی” دارید مغزِ کوچک و دهانِ بزرگ میلِ ترکیبیِ بالایی دارند
کلماتی که از دهانِ شمابیرون می آید ویترینِ فروشگاهِ شعورِ شماست پس وای بر جمعی که لب را بی تامل وا کنند چرا که کم داشتن و زیاد گفتن مثلِ نداشتن و زیادخرج کردن است! پس نگذارید
زبانِ شما از افکارتان جلو بزند!!!
پرنده ماه تولدت کدومه …؟؟؟
فروردین : گنجشک (بلند پرواز)
اردیبهشت: کلاغ (سیاستمدار )
خرداد :عقاب (مغرور وجذاب)
تیر : سیمرغ (پرنده باهوش)
مرداد:طاووس (زیبا)
شهریور:قناری (دلنشین)
مهر : ققنوس (رویایی)
آبان : سهره (دهنبین واحساسی)
آذر : بلبل (ساده)
دی : فنج (مظلوم)
بهمن: طوطی (خوشکل)
اسفند:شاهین (متفکر)
بفرستین واسه دوستاتون
قابل ﺗﻮﺟﻪ خانوماى ﻣﺠﺮﺩ!!!
ﻣﺪﻭﻧﺎ ۵۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺵ ۲۲ ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﺟﻨﯿﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ۴۲ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺵ ۲۶
ﻣﺎﺭﯾﺎ ﮐﺮﯼ ۴۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ۳۲
شکیرا ۳۶سالشه همسرش٢۶
هنوزمجردی ؟
نگران نباش … ریلکس
شوهرت هنوز به دنیا نیومده
گفتم بدونید نگرانیتون بی مورده
آخر خنده ، حتما بخونید
دختری سوار تاکسی شد و کنار یک جوان مومن و زیبا نشست او به جوان نظر داشت ولی جوان مومن از قصد دختر با خبرشد و زود پیاده شد… راننده تاکسی که متوجه شده بود به دختر جوان گفت: این جوان شبها درقبرستانی مشغول عبادت است..تو امشب با لباس فرشته ها برو و بگو من از طرف خدا آمده ام… دختر جوان رفت و نصفه شب که جوان مشغول دعا بود به پیش او رفت و درخواست خود را در لباس فرشته گفت… جوان با هزار زور قبول کرد.. وقتی که کارشون تموم شد دختر ماسک خود را برداشت و گفت: سورپرایز… ! من همون دختر توی تاکسیم….!!!! جوان هم ماسک خود را برداشت و گفت: زرشک!!! منم راننده تاکسیم..!!!
درسته که یوز ایرانی در حال انقراضه…
اما پفیوز ایرانی شدیدا در حال افزایشه!!!
لطفا اگه ایمانت ضعیفه نخون
مطمئناً شیطون نمیزاره این کارو بکنی…..
یه شارژ ۵۰۰۰بفرست ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ
ﺍﻣﺸﺐ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ
پولدار میشی
کلا خوشبخت میشی دیگه
نفرستی فلج میشی خسیس
اینم یه روش جالب برای پوست گرفتن انار
تا حالا من فک میکردم باید باهاش کشتی بگیریم الان فهمیدم خیلی میوه منطقی هست
آدم میاد تو گروه اینقد خلوته
میترسه جیب شو بزنن
زنه زنگ میزنه به شوهرش میگه :کجایی ؟
مرد :پیش مامانم هستم
زن :باشه عزیزم ، کارت تموم شد بیا که مامانت اینجا پیشه ماست
برای شادی روح اون مرحوم الفاتحه
کبوتر با کبوتر چیپس با ماست
دروغ میگه طرف خوشکل ترازماست
تو این دنیای مرموز مجازی
که نه پیداست کی دزده کی قاضی
که اکبر توش شده مهسا و تینا
بتول خانم شده فرزاد و سینا
کامنت ولایک و برچسب قدیمی
تو هر پستی بری تند تند میبینی
طرف داره نخ قالی میریسه
کامنت داده یه هفته س انگلیسه
طرف بیش از یه سال هستش که باماست
میگفت سولمازه و شکل پری هاست
پریشب تازه فهمیدیم که اقاست….!!!
تربیت بچه ها تو خارج:
پسرم اگر کسی اذیتت کرد تو سعی کن با شعور و شخصیت خودت
بهش بفهمونی که کارش اشتباه بوده هرگز با کسی دعوا نکن
حالا تربیت بچه ها تو ایران:
پخمه نباش یه جوری بزن صدای خر بده
مبل جدید گرفتیم برای مهمونای عید تشریف بیارید خوشحال میشیم
مردها ، گریه در فقدان همسر می کنند
بعد مرگ همسر خود، خاک بر سر می کنند
در میان گریه هاشان، یک نظر! با قصد خیر
بر رخ ناهید و مینا و صنوبر می کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشین بی بدیل یار و همسر می کنند
کج نیندیشید فکر همسر دیگر نی اند
از برای بچه هاشان، فکر مادر می کنند!
زنها همه شوینده هستن
میگی نه !
صابون عروس شامپو آرزو
مایع ضرفشویی گلی پودردستی یکتا خمیردندان پونه خمیردندان نسیماسکاج کبری
:مردا همه نعمتن
میگی نه
مرد یعنی..
چای احمدبرنج محسن
آبلیموی مجید کشک کامبیز
سوهان حاج حسینسس بیژن
سس بهروزپشمک حاج عبدالله
دوغ آبعلی سویای سبحان
عرقیات نادر
نعمت های الهی راقدر بدانید
وقتی خانوما از خونه خواهرشوهر برمیگردن
افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته.
از جعفر میپرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود،
بوق میزنی یا چراغ؟
جعفر میگه: برف پاک کن جناب سروان!
افسر تعجب میکنه،
میپرسه: یعنی چی؟
یارو میگه: جناب سروان،
یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف
ﺷﺎﻡ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ، ﺍﻭﻥ
ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ !!
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮِ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ !
ﺁﺏ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ … ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺨﻮﺭ بدبخت!!!!
مرده رفت گلفروشی برا زنش گل بخره …میبینه خیلی گرونه..
بعد از یک ساعت برگشت، به زنش گفت :هرچی فکر کردم دیدم تو خودت گلی برات کود خریدم !!!
باقیمانده پیکر آن مرحوم فردا از مقابل خانه‌ی مادرش اینا تشییع خواهد شد.
اتوبوس حامل زنان تصادف میکنه وتمام زنان کشته میشن !!
همه شوهران خوشحال بودن جز یک نفر که خودشو به زمین میزد وگریه میکرد ،
بهش گفتن توحتما زنت روخیلی دوست میداشتی !!
میگه نه ، آخه زن من از اتوبوس جا مونده بود
ایرانیه و انگلیسیه همدیگه رو میبینن طرف میگه اسمت چیه؟
انگلیسیه میگه: باند هستم جیمز باند
شما اسمت چیه؟ ایرانیه میگه: مت هستم، حش مت
میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه
حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ، تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰درجه سانتی گراد !
از عقابی پرسیدند:
آیا ترس به زمین افتادن را نداری؟
عقاب لبخند زد و گفت:
من انسان نیستم که با کمی به بلندی رفتن تکبر کنم! من در اوج بلندی
نگاهم همیشه به زمین است.
مارو ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻤﺎﻡ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ میخوندیم
ببخش
چون هم وضو نداشتیم
هم اجباری بود
هم الکی پیس پیس میکردیم
معلم اصفهانی به شاگرد :
.
من دویدم، تو دویدی، او دوید،
.
مال چه زمانیه؟
شاگرد: مال زمانی که سر کوچه نذری میدن
انقدر مسخرش کردید رفت درس خوند پیشرفت کرد
ایران تنها کشوری هست که پشت کامیوناش یاعلی و یا ابوالفضل مینویسن
داخل کامیون عکس هایده و حمیرا میزنن
بار کامیون هم تریاکه
وطنم پاره تنم
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ …
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ، ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ گوﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ !!!
ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ
امروز از یه دختره پرسیدم از اینجا چطوری برم میدون ونک؟
برگشته میگه باید سوال کنی!
بهش میگم به نظرت الان دارم پنچرگیری میکنم!
میگه:از اولم فهمیدم میخوای شماره بدی!
خدایاااااااااا به من ربطی نداره ها…
ولی نمیشد کمتر خلق کنی ولی با کیفیت بیشتر…؟
به یارو میگن : میتونى نقش یوسف رو بازى کنی
میگه والله همه چیو بلدم فقط میترسم نتونم روى زولیخارو زمین بندازم !
همچنین شاید مطالب زیر مورد پسندتان باشد...
