یارو ازدواج میکنه زنش بعد از چهار ماه و نیم زایمان میکنه شوهره ازش میپرسه : ببینم بچه نباید بعد از نه ماه بدنیا بیاد ؟

زنش میگه : تو چند وقت با من ازدواج کردی ؟
یارو میگه چهار ماه و نیم
زنش میگه من چند وقته با تو ازدواج کردم
یارو میگه چهار ماه و نیم.
زنش میگه: بفرما رو هم میشه نه ماه

یارو میخنده زنشو بغل میکنه میگه : ببخشید سر یه حساب کتاب ساده داشتم بهت شک میکردم خدا آنروز که دنیا را نهاده ،

به هر کس هر چه لایق بوده داده .
به بلبل ناله مستانه داده .
به طاووس جبه شاهانه داده .
به جغدان در خرابه لانه داده .
به شیران قدرت مردانه داده .
به ما هم ۴۵,۵۰۰ تومن یارانه داده ..!!

( واریز یارانه ها مبارک باد )
به سلامتی قشنگترین واحد پول دنیا ” تومن ” که هم( تو) توش هستی هم( من)

ولی اون نه تو جیب تو هست و نه توجیب من!!
حالا یارم بیا دلدارم بیا..
امشب یارانه میدن
ﯾﺎﺭ ﯾﺎﺭ ” ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ”
ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯽ ﻣﯿﺮُم
ﯾﺎﺭ ﯾﺎﺭ ” ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ”
ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺍﻭﻥ ﺍﺳﯿﺮُﻡ
ﯾﺎﺭ ﯾﺎﺭ ” ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ”
ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮُﻡ
ﯾﺎﺭ ﯾﺎﺭ ” ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ”
ﺷﺎﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﮕﯿﺮُﻡ
ﯾﺎﺭ ﯾﺎﺭ ” ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ”
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﻣﻦ ﻣﯽ ﻣﯿﺮُﻡ
ﯾﺎﺭ ﯾﺎﺭ ” ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ

اینو به گروه دیگه بفرست
یه نفر نفرستاد یارانه اش قطع شد.
از پسره پرسیدم مدرک تحصیلیت چیه؟

با غرووور میگه B.z.d دارم!!
پرسیدم یعنی چی اونوقت؟

میگه یعنی به زور دیپلم گرفتم.

خدایا اینو شفا نده یکم شاد شیمیه روز بادوست دخترم رفته بودیم کوه
لبه پرتگاه پاش لیزخورد
دستشو گرفتم
یهو یاداین جمله افتادم!
عشقتوول کن اگه برگشت مال توئه اگه برنگشت مال یکی دیگه بوده
هیچی دیگه ولش کردم برنگشت

کثافت مال یکی دیگه بود.
قدیما دخترا میخواستن برن خونه رژ لبشونو پاک میکردن, ولی الان بدون رژ برن خونه داستان میشه!
در جریانید که !!!
یه صلوات خدا پسند!
قبلنا داشتیم زندگیمونو میکردیم
یه سری هم به نت میزدیم…
حالا همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم!!!
قدیما: موی بلند.. ناخن دراز.. واه واه واه
الان: موی بلند.. ناخن دراز… ماه ماه ماه !
قدیما: هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان: هر کی روزه ست باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه !
قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دخترو پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادرا ست
قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه.. امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن
خدایی
چی بودیم چی شدیم
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
هموﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ کس ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ‌ﺵ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ!!
مطالب سنگین بود ۱۰ دقیقه هوا خوریپسر : عزیزم از وقتى میرى ورزش هیکلت خیلى قشنگ شده
دختر : ازاولشم هیکلم قشنگ بوووووووووووووود!

پسر : اون که ۱۰۰% …هیکلت همیشه قشنگ بوده … اصلا من هیکلت رو همون روز اول که دیدم خیلى خوشم اومد
دختر : یعنى بخاطر هیکلم فقط با من دوس شدى؟… خیلى هیززززززی
پسر : نه عزیزم عاشق اخلاقت شدم که باهات دوس شدم… هیکلت واسم مهم نبود

دختر : یعنى چى؟ پس این همه ورزش میرم براى کى میرم؟! هیکلم برات مهم نیست؟!
پسر : عزیزم موقع دوس شدن مهم نبود الان که هست
دختر : ینى اگه الان دیگه نرم ورزش برات بى اهمیت میشم؟
پسر : فداتشم قربونت بشم همه چیزت تمام وجودت همه خصوصیاتت برام مهمه!

دختر : یعنى باید همه ى خصوصیات خوب رو داشته باشم تا باهام باشى؟

پسر : جان مادرت بیخیال شو از موقعی که متوجه شدم

اگه خواننده بشم باید مثل مرتضی پاشایی تو جوانی بمیرم اگه بازیگر بشم مثل علی طباطبایی باز باید جوان مرگ بشم اگه فوتبالیست بشم مثل هادی نوروزی بمیرم

تصمیم گرفتم برم حوزه علمیه
بشم مثل جنتی و تو ۹۰ سالگی ازدواج کنم و همیشه زنده باشمدیشب زنگ زدم به پسره
فوت میکنم…
میگه مزاحمی؟

میگم: نه نسل جدید کولرهای LG هستم
پسره ترکید از خنده

گفت گوله نمک فردا شب میام خواستگاریت

کلید اسرار _ شوهر اتفاقی دیروز رفتم ماهی فروشی ماهی بگیرم یه دختره اومد گفت آقا یه کیلو ماهی بدین!

فروشنده گفت چه ماهی؟؟
دختره گفت ممنون لطف دارین!!!

.همونجا به اذن خداوند ماهی زنده شد
و روح فروشنده به اعماق اقیانوس آرام پیوست!!