جوک های خیییییییییلی خنده دار ،خنده در حد ترکیدن ۱
بعضی پسرا یه جور یقه ی پیراهنشونو باز میذارن
انگار میخوان بچه شیر بدن!
ببند اون سگ مصب رو
یه مشت پشم بز که دیگه دیدن نداره
زنگ بزن ۱۱۰ بگو یه دزد گرفتیم…
۴۵ دقیقه دیگه، یواش یواش میاد !!
زنگ بزن اورژانس بگو تصادفی داریم…
۴۰ دقیقه دیگه پیداش میشه!
حالا زنگ بزن بگو یه دختر و پسر باهم رفتن توی خونه
ناموسا ۵ دقیقه نمیشه که ..
پلیس، گشت ارشاد، اورژانس، آتش نشانی، نیروی امنیت کشور، ارتش، بسیج …
همه پشت در وایسادن
میگن تو کره جنوبی صدا بزنی ” کیم ” همه بر میگردن !
یه چیزی تو مایه های “مهندس یا حاجی ”
خودمونه
انقدر کلید خونه مونو گم کردم
میرم پیش کلیدساز میگم :
“همون همیشگی”
دختره مانتوش ۱۵ سانت بالای شکم مبارکشه ؛
آرایششم که شبیه جن و پری شده . . . حالا بماند که موهاش قرمزه . . .
میگه : بنظرت برم بیرون گشت ارشاد بهم گیر میده ؟؟
نه عزیزم میبرنت صدا و سیما مهمان افتخاری برنامه ی زلال احکام بشی و به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی
یارو تو قطب از یه اسکیمو میپرسه اینجا زن سفید پوست هست
میگه :آره
یارو میگه زن سیاه پوست هم هست؟
میگه: آره
یارو میگه زنی که هم سیاه باشه هم سفید هست؟
میگه: نه دیگه اینو نداریم.
یارو داد میزنه میگه :
داداش نگفتم اون که دیشب بهش شماره دادیم پنگوئن بود
هیچ وقت شوهرتون رو به خاطر عیبهاش سرزنش نکنید!
شاید اون به خاطر همین عیباش بوده که نتونسته با یکی بهتر از شما ازدواج کنه!!!
اینو خودم گفتم،
دکتر شریعتی کار داشت، سلام رسوند.
دوران دانشجویی پنجاه جور تیپ و قیافه عوض کردم هیچکی بهم محل نذاشت….
فهمیدم به تیپ و قیافه نیست
البته اینم که با پیکان وانت میرفتم دانشگاه بی تاثیر نبود
نود درصد ایرانیا
وقتی یه قابلمه کله پاچه همراهشونه
با دقت بیشتری رانندگی میکنن
تا وقتی یکی از عزیزاشون
کنار دستشون نشسته ….
آیا به دنبال یک شوهر خوب هستید؟
روی گزینه مورد نظر کلیک کنید
yes no
حتما روی بلی رو زدی
بد بخت شوهر ندیده
فکر کرده دکمه کار میکنه
خاک
دیشب ساعت سه شب داشتم از خیابون رد میشدم، روی شیشه مغازه زده بود: “در صورت بسته بودن مغازه با این شماره تماس حاصل فرمائید”
منم زنگ زدم.
یارو گفت چیکار داری ?
منم گفتم هیچی!اینجا گفتین اگه مغازه بسته بود زنگ بزنید منم زدم.
نمیدونم چرا فحش داد
خودش گفته بود
مگه بده آدم به حرف کسی گوش کنه
مردم اعصاب ندارنا
سخنگوی داعش رسما اعلام کرد:
تاکنون ۲۱ تیم جهت عملیات تروریستی به ایران اعزام کرده که
۱۰ تیم به علت تصادفات رانندگی در جاده و قطار بر روی ریل و سقوط هواپیما کشته شده‌اند، ۷ تیم بر اثر مسمومیت‌های مختلف از قبیل آب و هوای آلوده، وارونگی هوا، روغن پالم، سبزی حاوی آفت کش، ذرت تراریخته، مسمومیت مونو اکسید کربن و… کشته شده اند.
و در نهایت پول و مواد انفجاری و مدارک همراه ۴ تیم باقیمانده توسط زورگیران و سارقین کلا به سرقت رفته و اعضای تیم‌ها مورد آزار سارقین قرارگرفته‌اند و… فلذا چون ایران خطرناک ترین جای جهان است
(حتی برای انتحاری ها )فعلا از اعزام تیم‌های جدید منصرف شده‌ایم
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎنتزیام ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ：
…ﺻﺒﺢ که ﺑﯿﺪﺍﺭ میشم ، ﺑﮕﻢ：
ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﻢ!!!!!!!!
ﯾﻌﻨﯽ گفتما
خیلی هم ﮔﻔﺘم
جواب هم دادن
ﻭﻟﯽ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﺩﺭ ﺧﻮﺭ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻣﻦ ﻧﺒﻮﺩه !!!
قدیما مثل الان تلگرام و واتساپ و اینستاگرام و … نبود که
.
.
.
.
.
دیوونه ها رو میبردن دیوونه خونه
به دختر داییم میگم برای مغازه اینترنت گرفتم ….
میگه سیستم عاملش اندرویده
حیف , حیف عمه ش مادرمه
خبر فوری…..
لطفا همه جا پخش کنید
فرمانده داعش،اعلام کرد فردا ۳ جا را خواهد زد..
زیر بغلش..ریشش..سبیلش
جون مادرت فحش نده….
باور کن موثقه
روانشناسان می‌گویند که شیفتگی به کسی تنها ۴ ماه طول می‌کشد،امااگر این احساسات زمان بیشتری ادامه یابد شخص عاشق شده!
هیچی دیگه، اگه قبل از ۴ ماه گفت عاشقته تُف کن تو صورتش
ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﺩﺯﺩ ﮔﯿﺮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﺩﺯﺩﮔﯿﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﮐﻨﻪ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺩﺯﺩ ﮔﯿﺮ , ﺩﺯﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
والا به خدا
ﺷﻴﺦ ﺑﺎ ﻣﺮﻳﺪﺍﻥ ﺑﻪ ﺑﺎﻏﻲ ﺭﻓﺘﻨﺪﻱ ، ﺗﺎﺑﻠﻮﻫﺎﻳﻲ ﺑﺪﻳﺪﻧﺪﻱ :
ﻗﻠﻴﺎﻥ ﻣﻤﻨﻮﻉ، ﺳﮓ ﻣﻤﻨﻮﻉ ، ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ
ﻣﻤﻨﻮﻉ ، ﺭﻗﺺ ﻭ ﺷﺎﺩﻱ ﻣﻤﻨﻮﻉ ، ﺑﯽ ﺣﺠﺎﺑﯽ ﻣﻤﻨﻮﻉ ، ﺩﻳﺶ ﻣﻤﻨﻮﻉ،
ﺁﺏ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻤﻨﻮﻉ ، ﺑﺎﺩﺑﺎﺩﻙ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻤﻨﻮﻉ ، ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﺳﻮﺍﺭﻱ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﻤﻨﻮﻉ … ؛
ﺷﻴﺦ ﺑﻪ ﻣﺮﻳﺪﺍﻥ ﺑﻔﺮﻣﻮﺩﻧﺪﻱ : ﻗﺪﺭ ﺩﺍﻧﺴﺘﻪ ﻭ ﺷﻜﺮ ﮔﺰﺍﺭ ﺑﺎﺷﻨﺪﻱ ﻛﻪ ﺣﺪﺍﻗﻞ “ﺩﺯﺩﻯ ﻭ ﺍﺧﺘﻼﺱ ” ﺭﺍ
ﺁﺯﺍﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻨﺪﻱ !
کل زندگیم تنها عبادتی که همیشه اول وقت انجام میدم…
افطار اول وقته
این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟
۱) من گوش دارم شما ندارین
۲) گوش من خیلی گوشه،گوشه شما بوقه
۳) من خیلی باگوشم
۴) گوشم تو حلق شما
۵)اینجا محل نصب گوشواره ست
۶) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم.
آیا میدونین؟
پسرا به هم فحش میدن و واقعا منظوری ندارن؟
”
”
”
”
”
”
”
”
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن !
خانمه تو پروفایلش عکس چندتا گل رو گذاشته
و نوشته اقامون غیرتیه گفته عکستو نذار!
شوهرش براش کامنت گذاشته:
اقدس تو خودت خجالت میکشی با ۴۵ سال سن و ١٢٠ کیلو وزن عکستو بذاری دیگه چرا پای منو وسط میکشی !!؟
مسلمان اصفهانی تصمیم گرفت که یک یهودی را به دین خود آورَد.
اورا به خانه ی خود دعوت کرد و غذای ناچیزی به او داد.
یهود: مگه شما به مهمانتان غذا می دهید؟!
اصفهانی: بله!مگه شما نمی دهید؟!
یهود: خیر به هیچ وجه!!!
اصفهانی لبخندی زد
و به دین یهود پیوست…
دقت کردین شاهنامه میگه گرز سام ۹۰۰ کیلو بوده
حالا باشه سام زورش زیاد بوده
ولى خدایى اسبش اسب بوده دیگه نیسان که نبوده
فکر کنم جناب فردوسی هم مثل خودمون اهل فضا رفتن بوده
پیرمرد به زنش گفت: بیا یادی از گذشته های دور بکنیم، من میرم تو کافه منتظرت و تو بیا سر قرار بشینیم حرفای عاشقونه بزنیم…!
پیرزن قبول کرد. فردا پیرمرد به کافه رفت. دو ساعت از قرار گذشت ولی پیرزن نیومد!
وقتی برگشت خونه دید پیرزن تو اتاق نشسته و گریه میکنه،
ازش پرسید :
چرا گریه میکنی؟
پیرزن اشکاشو پاک کرد و گفت:
بابام نذاشت!
اگه دوست داری شب یلدا ،
چشمِ خواهر شوهرتو دربیاری
اگه دوست داری جاریت حسرتتو بخوره
اگه دلت میخواد مادرشوهرت دیوونه بشه
همش از نشانه های اینه که حسودی،بدبختِ حسود
خاک تو سرشون با این عروس آوردنشون
بابا بزرگم هشتاد سالشه ….
همیشه اصرار میکنه که بذارین من از خونه تنهایی برم بیرون .آخه مگه زندانی گرفتین ؟
میخوام برم نون و روزنامه و اینا بگیرم …
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو، ولی مواظب باش !
رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته :
عجب روزگاری شده ، پنج تا دختر دارم پنج تا پسر ،اونوقت تو این سن و سال منِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم …
تا یه مدت هرکس منو تو محل میدید یانصیحتم می کرد یا زیر لب فحشم میداد
به سلامتى سه تن
گوجه و تخم مرغ و سیب زمینى که اگه نبودن نصف مردم از گرسنگى میمردن
رفتم میوه فروشی
گفتم آقا این گلابیا
چرا انقد سفت و سبز و کالن؟!
گفت :اون گلابی نیس، آووکادوئه!
میوه مسخره‌ایه‌ها!!!
ادای گلابی رو درمیاره!
آبروی آدمم میبره
مسخره حسود
مامان بقیه: صبح شده پاشو دیگه️
مامان من: صبح شده بخواب دیگه
ناموسا، یه ترم دیگه فیزیک (۱) رو بیفتم
میتونم ادعا کنم از انیشتین بیشتر رو فیزیک پایه کار کردم
ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم
یه خورده هواى تهران با هواى اهواز رو تو یه کیسه قاطى کنیم بندازیم اونجا، اسرائیل از صحنه ى روزگار محو خواهد شد
پسره از آخونه میپرسه :
حاج آقا آیا واجبه ما دکمه ی
بالای پیرهنمونو ببندیم ؟؟
آخونده میگه :
شما متولد چه دهه ای هستی؟
پسره میگه دهه : دهه ۸۰
آخونده میگه :
شما همینکه شلوارت نیفته
جهاد کردی!!!
تو همایش دختره پشت میکروفون گفت دفاع از حقوق حیوانات شجاعت میخواد
داد زدم “سووووســک” نه تنها نصف سالن خالی شد اونکه پشت میکروفون بود هنوز پیدا نشده
تو بعضی خانواده‌های ایرانی یه قانونی هست به اسم
“قانون ارتفاع از سطح دریا”
یعنی من اگه نشسته باشم و تو ایستاده،…..
تو باید بری چایی بذاری یا غذا درست کنی
به اصفهانیه میگن بیا خون بده …
میگه والا خودمم کم دارم نمیدونم منو تا خونه میرسونه یا نه..!!
گوشی من اینجوریه که هروقت قابشو
در میارم …….
میگه :
– عِه ….قابمو دراورد الان
خودمو پرت میکنم رو زمین
ﺗﻮ ﺷﯿﺮﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺩﺍﺩ !
ﺗﻮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﮔﺪﺍ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﻮﻟﺪاﺭ !
ﺗﻮ ﺗﻬﺮﺍﻥ هم …..
ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺴﺮد
دختر خالم نفراول کنکور شده بود بهش زنگ زدن گفتن چه حسی داری؟
گفته لامسه بویایی چشایی شنوایی و بینایی
گفتن اشتباه شده تو دوباره بیا امتحان بده
دارى میرى سمت عابر بانک هیچ کس تو خیابون نیست؛
به دو قدمیش که مى رسى احتمالایه گروه با چتر نجات جلوت فرود میان میرن سراغ عابر بانکه؛ وگرنه چرا من همیشه ۱۰نفر جلومه
من هیچوقت توی زندگیم تصمیم لحظه ای نمیگیرم
بلکه خوب فکر می کنم و
مردی که پزشکان به او گفته بودند سرطان دارد و فقط تا شش ماه دیگر زنده است، ۱۰ سال بعد رفت تا به آنها بگوید که زنده است اما همه پزشکان او مرده بودند!!
حشره کش ها انقد بی اثر شدن که وقتی به پشه زدم
گفتش: داداش از این ادکلن ها زنونش رو داری واسه خانومم بخرم !؟
فرض کن تو ماشین نشستی کنار آقاتون
دستشو میذاره رو دنده،تو هم دستتو میذاری رو
دستش…
بعد به هم لبخند میزنین
.
.
یهو یه کامیون میاد لهتون میکنه
تا شما باشید بدونید تو جاده
جای این اسکل بازیا نیس
لوسای اسکول
به رییس شرکتمون گفتم：” ماشین جدیدتون مبارک, خیلی قشنگه”
رییس هم گفت ：
اگه برای خودت اهداف بزرگتری رو مشخص کنی و تمام سعی ات رو برای رسیدن به اونها انجام بدی, بیشتر کار کنی و کارتو بهتر انجام بدی,
سال دیگه میتونم بهترشو بخرم
اقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده!
تا اکتشافات بعدی اودافظ
مواد لازم برای لاغر کردن خانمها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سوسک بالدار قهوه ای +اتاق قفل شده!!!!
کاملا تضمینی
وقتی بین خانم های دو برادر رقابت تعویض لوازم منزل شکل میگیره
اون پولایی که به فنا میره اصطلاحا بهش میگن “هزینه های جاری”
داداشم از بیرون سگ پیدا کرده آورده خونه.
میگه نژاد داره !
میگم نژادش چیه ؟
میگه: “جوب داگ”
از تو جوب پیداش کردم.
از تابستان عاجزانه تقاضا دارم
همانطورکه زمستون بزرگواری کرد و ادای تابستون رودرآورد ….
تابستون هم متانت به خرج بده یکم ادای زمستون رو در بیاره
شما هم وقتی دزدگیر ماشینو بدون این که بهش نگاه کنین میزنین
احساس میکنین شوماخرین یا فقط من اینطوریم؟
میگم شما که تحصیل کرده اید… بیشترتون الان لیسانس دارید ازتون میپرسما…
اگه تاریخ انقضای سم تموم بشه، به نظرتون سالم میشه یا سمّی تر؟؟؟
اگر بداخلاقید
اگر حوصله جواب دادن به آدمها رو ندارید
اگر ارث پدر خود را از مردم میخواهید …
اگر اهل گرفتن زیر میزی و پول چایی و سهم بچه ها و شیرینی هستید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله شما بهترین گزینه برای ارتقاء در ارگانهای دولتی هستید
لباس پهن کردن توو خوزستان اینجوریه که: آخرین تکه رو که انداختی رو طناب،
اولی خشکه و میتونی برش داری
پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ نامزدش Iphone6 ﺧﺮﯾﺪه
دختره میگه: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟؟
پسره میگه: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ
دختره: ﻭﺍﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ، ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت ، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ،
ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟
پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ
هم وطن گرامی برای دوش گرفتن ده دقیقه یا نهایتا یک ربع کافیه ….
همین سنت شیرینی دادنه که ایران رو جهان سومی کرده.
آدم جرئت نداره پیشرفت کنه
.
.
.
دختره تو حمام بوده ،برق میره، جیغ میکشه میگه :
– یا امامزاده اسماعیل
امام زاده اسماعیل ظاهر شده گفته :
عزیزم اینطور موقع ها منو ” اسی” صدا کن
این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره
میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد نه میوه نه شیرینی
حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا
پسر خاله ام دوروز رفته دبی
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لطفا
..
.
.
.
.
.
.
.
..
حالا تا هفته پیش خاک شیر رو با آفتابه سر میکشید !!
واقعا دیگه حرفی ندارم
زنه تو اتوبوس پشت موبایل با ناز میگفت من ۴ میلیون پول گوشى ندادم تماس بگیرم تو جواب ندى❗️
ملت چه روشایى پیدا میکنن که قیمت گوشیشونو تو چشم کنن‼️
زن ایرانی چیست
زن ایرانی فرشته ایست لجباز،
که پدر رضا شاه را درکشف حجاب
و پدر گشت ارشاد را در بى حجابى درآورد
خدا حفظتون کنه
خب فازتون چیه؟
این وری یا اون وری؟
من از اروپا فقط فرانسه رو دیدم…
البته آچارشو..
اصفهانیه کرم معده میگیره…..
کرمه تو معده اصفهانیه زخم معده میگیره
ﺳﻠﻄﺎﻥ ﻏﻢ ﻫﺎ ﭘﺪﺭ
ﺳﻠﻄﺎﻥ ﻗﻠﺐ ﻫﺎ ﻣﺎﺩﺭ
سلطان فحش ها عمه
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲ ام افتاده پایین…..
اونوقت واسه بی شوهری جوک میسازه!
خب کُلنگ ، اگر قراره تو شوهر باشی
که دختره وَبا بگیره زندگیش قشنگتره!
یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان بوده و ناگهان متوجه میشه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده…
لذا به عادت دیرینه‌ی ایرانی‌ها، میزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع میکنه به برگشتن به عقب!
اما در همین حال با یه ماشین دیگه تصادف میکنه…، پلیس میاد و اول با راننده‌ی فرانسوی صحبت میکنه و بعد میاد سراغ ایرانیه و بهش میگه: ما باید این آقا رو بازداشت کنیم، ایشون اونقدر مسته که فکر میکنه شما تو اتوبان داشتی دنده عقب میرفتی!
ﭼﻬﺎﺭ ﭼﯿﺰ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ :
۱٫ﮔﺮﺳﻨﮕﯿﺖ ﺭﺍ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ
۲٫ﺯﺑﺎﻧﺖ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ
۳٫ﭼﺸﻤﺖ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ دوست
۴٫باد معده ات ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ
ﺍﯾﻦ آﺧﺮﯼ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﻬﻤﺘﺮﻩ
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺧﻔﻪ ﺷﺪﻡ
پر غرورترین دوران زندگی دخترا …
دوران راهنمایی بود…!!
که بعد از غذا ، یه دستی هم به سیبیلاشون میکشیدن
شما ۴٠ دقیقه پاى گاز وایسا اگه پیازا سرخ شدن!
حالا ٣٠ ثانیه برو از تو اتاق گوشیتو بیار،قطعا پیازا تجزیه شده
اینو از گپ مرداى زن ذلیل کپى کردم
یه ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ
ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ ﻣﯽ کنه
شما ۴٠ دقیقه پاى گاز وایسا اگه پیازا سرخ شدن!
حالا ٣٠ ثانیه برو از تو اتاق گوشیتو بیار،قطعا پیازا تجزیه شده
اینو از گپ مرداى زن ذلیل کپى کردم
یکی از شفاف ترین خاطرات کودکیم وقتیه که از بابام پرسیدم چرا تک بچه م ؟
گفت اتفاقا ما برای ٣ تا بچه برنامه داشتیم ولی بعد از اومدن تو پشیمون شدیم
من و همسرم با هم بگو مگو کردیم؛
از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم.
لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد….
در حالیکه من اندوهگین و ناراحت بودم گفتم؛ از من دور شو؛
بخدا نمیخوام حرفاتو گوش بدم؛
سعی نکن منو راضی کنی بمونم؛
من خیلی از دستت ناراحتم…
نمیخوام صداتو بشنوم؛ حتی یک کلمه، پس خواهش میکنم ولم کن!
و هنگامیکه سرم را به عقب برگرداندم دیدم پیراهنم به دستگیره در گیر کرده و شوهرم سر جای خودش نشسته و از خنده روده بر شده …!
خدا هیچکسو ایجوری ضایع نکنه!!!!
زن و شوهر مثل دو تایر از یک وسیله نقلیه هستند
اگه یکیشون پنچر بشه اون وسیله دیگه حرکت نمیکنه
نــتــیــجــه اخــلــاقــی:
همیشه یه لاستیک زاپاس همراه داشته باش!
ای کاش بجای ۸ سال جنگ با عراق ۱۰ سال با ترکیه میجنگیدیم
بعد فکر کن کاروان راهیان نور بجای اینکه بره شلمچه…
میرفت آنتالیا
من که هر سال با پای برهنه میرفتم
این پیرمردای بالای صدسال که صداوسیما
میره باهاشون مصاحبه میکنه و میپرسه
راز سلامتیتون چیه و
اونام میگن پیاده روی ومصرف لبنیات…..
دروغ میگن!
همشون تریاک میکشن
ما ایرانیا خودمونو دست کم میگیریم
وگرنه شما یه کنترل تلویزیون که باتریش ضعیفه رو ببر ژاپن.
اگر هیچ کدوم عقلشون رسید بکوبنش به دسته مبل تا شارژ بشه
آی دختر خانومی که میگی چرا شوهر پیدا نمیشه؟….
خو از پای اون گوشی لعنتی پا شو!
برو بیرون یه دوری بزن ،یکی ببینتت!
منتظر جستجوی خانه به خانه‌ای مگه؟!!!
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﭼﺮﺍغ ﻣﻮﺩﻣﻢ ﻫﺴﺘﻦ !
ﯾﻌﻨﯽ ﻧﺒﺎﺷﻦ ﺩﻕ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪﺍ ﭼﺮﺍغِ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﺩﻣﯽ
ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ مگرﺩﺍﻥ ….
ﺑﻠﻨﺪ ﺑﮕﻮ ﺁﺁﺁﺁﺁﻣﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻦ
یه بار یکی تو باشگاه بهم گفت:
– داداش داری اشتباه میزنی
فکر کردم شوخی میکنه باهام،خندیدم
گفت:
جدی میگم
بذار زمین تردمیلو ، چه جوری بلندش کردی الاغ⁉️❗️
از بزرگان تمارض هستن ایشون
آقا خداییش شما واسه روانشناسی ساعتی ۱۰۰هزارتومن هزینه میکنید
شما اون ساعتی ۱۰۰هزارتومنو بده به من, من خودم شخصا میام همه مشکلات زندگیتونو به دوش میکشم…. نوش جونم!
خبر نگاراعزامی صدا سیما:
حاج خانوم چند تا اولاد دارین؟
پیرزن:۵ تا بچه داشتم!
-مگه الان دیگه ندارینشون؟
– نه مادر،۲ تاشون اسیر شدن،۳ تاشون مفقود الاثر
-ماشالله به این شیر زن صبور!
مادر جان کدوم منطقه اسیر یا مفقود شدن؟
– ۲ تاشون دخـتر بودند؛شوهر کردن اسیر شدن
۳ تاشون پــسر بودن؛زن گرفتن مفقود الاثـــر شدن
آقا دیشب ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ،
گفتم یکی رو اسکل کنم
ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ام اس ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !
به همین قبله ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ “ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪه! ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ
ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ
یعنی کرک و پرم ریخت ….
گوشیمو ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ …
از ترس سیم کارتمو درآورم قورت دادم
کبابو که خوردم فهمیدم با من بوده..!!
رفیقِ همدرد به این میگن
رفتیم گوسفند زنده بخریم.قیمتش خیلی بالابود.
یارو میگفت نژاد این گوسفندا نیوزیلندیه.
پدرم گفت:
حالا چه فرقی میکنه
مگه میخواد با لهجه بریتیش بَع بَع کنه برامون؟
اگه بلایی که احمد نژاد سر ما آورد، را در تاریخ ثبت کنن،
هزار و چهارصد سال دیگه،
سه ماه در سال برامون زنجیر میزنن
از جنتی می‌پرسن داغ‌ترین خاطره زندگیت چی بوده؟
.
.
.
.
میگه: قرار دادن خورشید در مدار منظومه شمسی!!
همچنین شاید مطالب زیر مورد پسندتان باشد...
