بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن

 

زمان ما بچه ها “گوشه” داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین

مادرشوهر مثل کتریه ؛ مدام در حال جوشیدنه !

زن ، قوریه ؛ با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه . ..

مرد ، مثل استکانه ؛ نصفشو کتری پر میکنه ، نصفشو قوری !

خواهر شوهر ، مثل قاشق چایخوریه ؛ میاد به هم میزنه و میره !

برادر شوهر، مثل نعلبکیه ؛ بود و نبودش فرقی نداره!

جرأت داری بفرست واسه فامیل شوهر

ماکه فرستادیم ، هر بدی از ما دیدین حلالمون کنید!

ما پیر شدیم اخرشم نفهمیدیم

 

فلاکس درسته یا فلاسک

امروز هر چی پول داشتم دادم به یه آدم محتاج،

 

اونم چاقوش رو از رو گردنم ورداشت و رفت

رفتم بهزیستی
طرف گفت امرتون؟

 

گفتم: اومدم برای چند تا بچه پدری کنم،
گفت :خیلی عالیه…

 

رفتم به چندتا بچه گفتم درس بخونید و کتکشون زدم و کولرم خاموش کردم

 

نمیدونم چرا
زنگ زدن حراست، با تیپا بیرونم کردن

نیرو انتظامی ریخت تو خونه شیرازیهگفت: بی حرکت

 

شیرازیه گفت : کاکو حالا کو حرکت!؟

افسر جلوی ماشینم رو گرفته میگه نسبتت با خانوم؟!

 

میگم:کدوم خانوم؟!!

میگه :همونی که شیک کردی داری میری دنبالش

 

این قسمت: پلیسپیشگیری

پزشکا میگن آب زیاد بخورید پوستتون روشن میشه

.

.

ما که هرچه آب زیاد میخوریم فقط چراغ دستشوییمون بیشتر روشن میشه

سر کلاس عربی

 

آقای معلم :

اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون

 

من به دوستم :

الخودکار المشکی الداری ؟

دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!

نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ

کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ

 

معلم: الکثافتان

این پزشکا چه طور به این نتیجه رسیدن که ورزش عمر رو زیاد میکنه؟

خرگوش که همیشه جنب و جوش داره ۲ سال عمر میکنه
و لاک پشت که ورزش نمیکنه ۴۰۰ سال
گول نخوریداااا
به استراحتتون ادامه بدین
بگییییییرین بخواااااااابین

*تربیت بدنی شیراز
اتوبوس که حرکت کرد پسر ٢۵ ساله رو به پدرش کرد و گفت: ببین پدر درختها با ما حرکت می کنند.
بعد از مدتی پسر دوباره گفت : پدر خانه ها هم با ما حرکت می کنند.

زوج جوان بسیار کنجکاو شده بودند که پسر دستش را از پنجره بیرون برد و گفت: پدر باران روی دست من چکید و پدر لبخند ملیحی به او زد.
زوج جوان که دیگر طاقت نداشتند و اشک از چشمانشون داشت سرازیر میشد رو به پدر کردند و گفتند : آیا پسر شما تازه بینایی خود را به دست آورده؟؟
پدر گفت نه!
علف میکشه.
پدر سگ!دهنمونو سرویس کرده

پشت سر یه مرد موفق یه زن خوشکل هست، پشت سر زن خوشکل یه مرد توانمنده، پشت سر مرد توانمند یه زن سن بالا و پشت سر زن سن بالا یه دختر زیبا روی هست، پشت سر دختر زیبا روی من هستم، پشت سر من هم یکی زنبیل گذاشته رفته……..

 

 

ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصله ام سر رفته بود گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون

دیپلم زمان رضا شاه :

زیرش نوشتن :
به پاس تلاش و مجاهـدت ١٢ ساله تان براى کسب علم و دانش این تصدیق به شما اهدا میگردد تا هم از مزایاى قانونى آن بهره مند شوید و هم نقشى در عمران و آبادانى میهن عزیزمان ایران ایفا کنید !!!

 

حالا فوق لیسانس امروزی ….؛

 

این مدرک بنا به درخواست نامبرده صادر گردیده و هـیچگونه ارزش قانونى دیگرى ندارد !!!

یکی ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭقتی ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨیده بگیرم ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ ، اینه :
.
.
.
.

ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟

لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼِ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ!!!
ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ!
ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ!
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ!
ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ!

آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه!
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ:
ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!!!

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮ تلگرام ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ کنم ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ بگو عزیزم بخاطر عشقمون ﻣﯽ ﺑﺨﺸمت..

 

ﮔﻔﺖ : خیرﺍﻟﻠﻪ ﻫﺴﺘﻢ۴۱ ساله
سلام خیرالله هرجاهستی خیرنبینی..

فقط ۲ چیز تو دنیا هست که باید نگرانش باشی:

 

این که ببینی سالمی یا مریضی! اگه سالمی که نگرانی نداره…اگه مریضی ۲ چیز هست که باید نگرانش باشی:

این که میمیری یا زنده میمونی! اگه زنده میمونی که نگرانی نداره… اگه میمیری ۲ چیز هست که باید نگرانش باشی:

این که میری بهشت یا جهنم! اگه میری بهشت که نگرانی نداره! اگه میری جهنم….
اونجا اونقدر آشنا میبینی که اصلاً جای نگرانی نیست!

پس هیچ چیز ارزش نگرانی نداره

شاد باش…!
کلاس های کنکور داعشی ها

کلاس کجابرم؟؟؟؟؟ منفجران فجیح

کتاب چی بخونم؟؟؟؟منفجران فجیح

تو کدوم آزمون شرکت کنم؟؟؟؟منفجران فجیح

کی؟؟؟؟؟منفجران فجیح
چی؟؟؟؟منفجران فجیح
کجا؟؟؟؟منفجران فجیح
تلفن ۲۹ دو تا بمب!!!!!

یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد

 

برای خانمی دور دوفرمون رو توضیح دادم
خانمه هم با کلی دقت گوش میداد
منم خوشحال شدم

 

گفتم
خانم متوجه شدین ؟
گفت بله فقط برای دور
دو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟

بازگشت همه به سوی اوست

اگر درکنار زبان فارسی وانگلیسی درعابربانکها، زبان مشهدی هم بود، انتخاب پیامهای روی صفحه اینطور بود:

کارتته بده یره

حالا مُرِه نگا! رمزته بزن یره!

چه کار مِخِی بُکُنی؟

بازم پول مِخِی؟

یره بازم کار دِری؟

اوجور که تو مِپایی گمونُم قبضم مِخِی؟

بکش بیرون او کارت لامصبت رِه!!!!

خُب مگه تو پول رختی که الان مِخِی پول وردِری؟!

ملت موقع عزاداری مث یارای امام حسین میشن

 

اما موقع نذری گرفتن ازسپاه یزید بدترمیشن! تازه اگ غفلت کنی با اسب از روت رد میشن
محرم نزدیکه؛توصیه های ایمنی رو جدی بگیرید

جفر رفت حج.
وقتی از حج برگشت رفت سراغ بقالی محلشون.
به مغازه دار گفت دفترهای قرض رو در بیار.

صاحب مغازه خیلی خوشحال شد و با خودش گفت:
خیلی خوبه،اومده قرضشو ادا کنه و پولمو بهم بده.
وقتی دفتر رو در آورد،جفر به صاحب مغازه گفت اسم من رو توی دفتر پیدا کن.
صاحب مغازه گفت؛
بله! این هم اسم مبارک شماست

جفر گفت؛ آفرین!
حالا جلو اسمم یه حاجی اضاف کن!

از یه دیوانه میپرسن چی شد خل شدی؟ میگه من یه زن گرفتم که دختری ۱۸ ساله داشت، بابام از دختره خوشش اومد، مخش را زد، شد زن بابام. پس زن من، مادر زن بابام شد، بابام داماد من شد، من شدم پدر زن پدرم!

دخترزنم پسرزائید که شد داداش من و نوه زنم، که نوه من هم بود، پس من پدربزرک داداشم شدم!

زنم پسرزائید درنتیجه زن بابام خواهرناتنی پسرم شد و پسرم داداش من شد!

..توباشی خل نمیشی؟

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﮒ ﺑﻪ ﺳﺮﺍﻍ ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﺳﺖ .
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺁﻣﺎﺩﻩ نیستم..

ﻣﺮﮒ ﮔﻔﺖ:ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺳﻢ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﻦ است

ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﺏ،ﭘﺲ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﺎ
ﻫﻢ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ .
ﻣﺮﮒ ﮔﻔﺖ :” ﺣﺘﻤﺎ .”
ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﻣﺮﮒ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺩﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﻭ ﭼﻨﺪ ﻗﺮﺹ
ﺧﻮﺍﺏ ﺭﯾﺨﺖ ..
ﻣﺮﮒ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﺍ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﻋﻤﯿﻘﯽ ﻓﺮﻭ ﺭﻓﺖ
ﻣﺮﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺍﺳﻢ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ
ﻟﯿﺴﺖ ﺣﺬﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻟﯿﺴﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩ .
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﮒ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ
ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﺑﻮﺩﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﺗﻮ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﺎﺭﻡ
ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﻟﯿﺴﺖ ﺁﻏﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻢ .

ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﺩﺭ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺗﻮ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ اند
ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻘﺪﺭ ﺳﺨﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺁﻧﻬﺎ ﺗﻼﺵ
ﮐﻨﯽ ،ﺍﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ﮐﺮﺩ …
ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺍﯼ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺍﺳﺖ
ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﻫﺮﮔﺰﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﻮی
ﭘﺲ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﻧﮕﻮ ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍ

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺍﺻﻼ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺘﻦ
ﭼﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺸﺘﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﻨﯽ!!

ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻤﺶ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﻫﺴﺘﯽ

ﻣﺜﻞ:

 

ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺁﺗﯿﺶ ﻧﮕﯿﺮﻩ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻻﺳﺘﯿﮑﺶ ﻧﺘﺮﮐﻪ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﭼﭗ ﻧﮑﻨﻢ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺗﺮﻣﺰﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻧﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺑﺸﻪ

کلا فضاش معنویه !

پراید که دیگه انگار توی حرمی، دم به دیقه صلوات..

ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ …
دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ …

ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ؟؟.
ﺍﻻﻥ ۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ !!
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟!!!

 

گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت