جوکهای خییییییییییییییلی خنده دار ،خنده در حد مرگ ۱
ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺖ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭼﯿﺰ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ
ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﺍﺯ ﭘﺲ ﻗﯿﻤﺖ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﺮ ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ !
ﻓﻌﻼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﭼﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ
مشخصات پیری :
هر چی بالاست، پائین میفته (مثل اندام ها ، ابرو، پلک و …
هر چی پائینه، بالا میره (مثل فشارخون ، قند و چربی) !
هر چی سیاهه، سفید میشه (مثل مو) !
هر چی سفیده، سیاه میشه (مثل دندون) !
خلاصه در جوانی اول به اطراف نگاه میکنی ، بعد میگوزی !
ولی در پیری اول میگوزی ، بعد به اطراف نگاه میکنی (پیرشی الهی)
یه خبر خوب
سال ۱۳۹٧ تعطیلات عید فطر میفته شنبه و یکشنبه
۵شنبه و جمعه قبلش هم که تعطیله
میشه ۴ روز
از طرفی ارتحال امام و ۱۵ خرداد هم سه شنبه و چهارشنبه همون هفته است که دوشنبه میشه بین تعطیلی
با پنجشنبه و جمعه
جمعا ۹ روز تعطیلی داریم
خواستم از الآن بگم اگه برنامه شمال دارین هماهنگ کنید منم بیام
میزان فطریه اعلام شد :
چون امسال قوت غالب مردم ایران درماه مبارک؛ اینترنت میباشد ،
لذا فطریه مؤمنین، براساس گیگابایت محاسبه و منظور میگردد.
نحوه محاسبه اینگونه می باشد:
دارندگان وایمکس چهار گیگ
دارندگان +ADSL سه گیگ
دارندگان رایتل دو گیگ
دارندگان ایرانسل یک گیگ
به ازای هرنفر پرداخت میکنند….
دارندگان اینترنت همراه اول به دلیل افتضاح بودن خدمات، از پرداخت فطریه معافند!!!
ازخدابرایتان :
روزی مریم , قصرآسیه, تقوای حسین, قلب خدیجه, دوستی فاطمه, جمال یوسف, ثروت قارون , حکمت لقمان , ملک سلیمان, صبرایوب , عدالت علی , حیای زینب, عمر نوح وفاى ابالفضل و محبت اهل بیت رسول الله (ص) را خواهانم ،
عید فطرتون مبارک دوستان گلم
سؤال اصفهانیه از حاج آقا :
حَج آقا ، می تونم خروسی رو که تو روز عید ،
جلوی ماشینِ پسرم، برای خونه جدیدم سر بریدم،
نذر نوه ام بکنم و به نیت پدری مرحومم ،
در سالگرد مادرم ، تو بهزیستی خیرات بکنم؟!؟
حاج آقا : نه، نه، اسرافِس
پیرزنه دید عزرائیل داره میاد، رفت تو مهدکودک نشست، شروع کرد به پفک خوردن.
عزرائیل نشست پیشش گفت:چیکار میکنی⁉️
پیرزنه با صدای بچگونه گفت:په په میخورم‼️
عزرائیل گفت:بخور می خوایم بریم دده…
یه روز یارو به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی
.
.
.
.
.
.
اصلا می دونی گوساله چیه ؟
پسر:آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه
من حداقل ۱۴حقیقت رو راجع به شما میدونم…
.
.
۱٫ الان بیداری
۲٫ گوشیت روشنه
۳٫ یه انسان هستی
۴٫ داری pm منو میخونی
۵٫ تو نمیتونی وقتی زبونت بیرونه بگی ژ
۷٫ الان داری امتحان میکنی
۸٫ الان خندت گرفت
۹٫ اصلا ندیدی که عدد۶رو جا انداختم
۱۰٫ الان برگشتی چک کنی ببینی جا انداختم یا نه
۱۱٫ الان باز خندیدی
۱۲٫ نمیدونی که من یه عدد رو هم چندبار نوشتم
۱۳٫ الان چک کردی ببینی کدومه
۱۴٫ پیداش نکردی داری میخندی
کسی میدونه بیا بغلم به عربی چی میشه
بالاخره در حد صحبت های یومیه که باید بتونیم تو بهشت با حوریا حرف بزنیم
عزیزانی که مسافر جهنم هستن رو انگلیسیشون کار کنن
خانم معلم:
سه تا پرنده هست;یکی را با تیر بزنیم چندتا داریم؟
دانش آموز : هیچی!
معلم : چرا ؟
دانش آموز : بقیه میپرن دیگه !
معلم:۲تا داریم اما از طرز فکرت خوشم اومد!
حالا شما یه مساله بسازید….
دانش آموز:
سه تا خانم بستنی میخورن;
یکی لیس میزنه;
یکی گاز میزنه;
یکی میکنه دهنش در میاره;
کدوم شوهر داره؟
معلم سرخ میشه میگه:اونیکه می کنه دهنش!
دانش آموز:نه, اونیکه حلقه دستشه ولی از طرزفکرت خوشم اومد
زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی
حالا منو کجا میبری ؟
مرد: یه دکتر دیگه
شیرازیه بعداز۲۵سال میفهمه فلجه . . .
بهش میگن چرا اینقدر دیر فهمیدی؟
.
.
.
.
.
میگه: ناموسا فک میکردم حسش نیس!!!!!!
آقا الان بهم پیغام دادن
تا اطلاع ثانوی ممنوع الخروج از منزل هستم میگم چرا آخه به چه جرمی
گفتن میای بیرون ملت روزه دار فکر میکنن هلال ماه شوال اومده عید فطر اعلام میکنن
با تمسخر از بابا بزرگم پرسیدم ..!
بابا بزرگ؛ آخه شما چطوری زندگی می کردین!؟
نه تکنولوژیی؛
نه هواپیمایی؛
نه ماشینی؛
نه کامپیوتری و نه موبایلی ..!
گفت:
همونطوری که شما الان زندگی می کنین ..!
نه نمازی
نه عبادتی
نه تربیتی.. نه اخلاقی ..! نه ادبی…
نه احترامی
نه شعوری…
یعنی زد لهم کرد…
مورد داشتیم پسره سر جلسه امتحان کف دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب،
نشونه دختره داده بعد دختره فک کرده قلبه!
از ذوقش امتحانو که گند زده هیچ، همونجا بله رو هم گفته!!!!
شوهر نیست میفهمی
دخترک ﯾﮏ ﺷﺐ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻩ
ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻣﻦ ﯾﮏ ﮔﻞرﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﯾﮏ
ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﺸﻪ
دﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ
ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺸﻢ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ…!
ﻣﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: خفه بابا من الان تو فکر اینم که
هفته دیگه عید فطره و همه میخوان منو ببینن و من موندم چی بپوشم
اینایی که به اسماعیل میگن اسى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
به فاطمه میگن فاطی
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که :
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام :””” گوهر
نصیبشون بشه
ازدواج کلاٌ دو مرحله داره،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سه ماه اول ابراز علاقه،
سی سال بعدی پرتاب ملاقه!!
علم بهتر است یا ثروت؟
حکیمی درجمع مریدانش نشسته بود ….
یکی از شاگردان از وی پرسید: استاد علم بهتراست یا ثروت؟
حکیم بی‌درنگ شمشیری بیرون آورد و مانند جومونگ شاگرد بخت برگشته را
به سه قسمت نامساوی تقسیم نمود و گفت:
سال‌هاست که دیگر هیچ احمقی بین دوراهی علم و ثروت گیر نمی‌کند!!!
مریدان دیگر درحالیکه انگشت حیرت به دندان گرفته و لرزش تمام وجودشان را فرا گرفته بود گفتند:
ای حکیم ما را دلیلی عیان ساز تا جان فدا کنیم!!!
حکیم گفت: در جوانی مرا دوستی بود که باهم به مکتب می‌رفتیم
دوستم ترک تحصیل کرد و من معلم مکتب شدم ……..
علم بهتر است یا ثروت؟
حکیمی درجمع مریدانش نشسته بود ….
یکی از شاگردان از وی پرسید: استاد علم بهتراست یا ثروت؟
حکیم بی‌درنگ شمشیری بیرون آورد و مانند جومونگ شاگرد بخت برگشته را
به سه قسمت نامساوی تقسیم نمود و گفت:
سال‌هاست که دیگر هیچ احمقی بین دوراهی علم و ثروت گیر نمی‌کند!!!
مریدان دیگر درحالیکه انگشت حیرت به دندان گرفته و لرزش تمام وجودشان را فرا گرفته بود گفتند:
ای حکیم ما را دلیلی عیان ساز تا جان فدا کنیم!!!
حکیم گفت: در جوانی مرا دوستی بود که باهم به مکتب می‌رفتیم
دوستم ترک تحصیل کرد و من معلم مکتب شدم ……..
یارو بعد از ختنه شدن پرسید خب حالا واسه مسلمون شدن دیگه باید چیکار کنم؟
گفتند:روزی ۱۷ رکعت نماز بخون، سالی ۱ماه غذا نخور، شراب نخور، به نامحرم دست نزن، نرقص
گفت: قربونتون سر دول مو بدین میخوام برم
-ﺍﺯ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ : ﻃﻮﻝ ﻫﻔﺘﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﮔﻔﺖ: ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ
ﭼﻬﺎﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ برای ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ
واسه مردی بمیر که واست..
عابر بانکشو دربیاره
بچپونه تو کیفت
خب تب کنه که چی بشه ؟؟؟؟
واست آب و نون میشه؟؟؟
تب کنه پول و لباس و مسافرت میشه واسه تو؟
خوشت میاد وایستی مریض داری کنی بیچاره!
یه کم واقع بین باشین خب
بفرستید واسه خانمای دیگه مطلع بشن
ﭘﺴﺮ : ﻋﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﻣﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﮕﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﺑﮕﻮ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ! ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺪﺍ !
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻥ! ﺑﮕﻮ ﺩﯾﮕﻪ !
ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺧﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﻢ
ﭘﺴﺮ : ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻡ ﻧﮑﻦ! ﺑﮕﻮﻭﻭﻭ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻭﻧﺠﺎﺕ !!!
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ! ﮐﺠـــﺎﻡ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻭﻧﺠﺎﺕ ﺩﯾﮕﻪ! ﺍﻭﻧﺠﺎﺗﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺑﮕﻮ ﺩﯾﮕﻪ
ﺩﺧﺘﺮ : ﮐﯿﻒ ﭘﻮﻟﺖ
توروحت ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﻓﮑﺮﺍﯼ انحرافی ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟ خجالت بکش
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺟﻦ ﺩﺭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ:
.
.
.
.
جن اولی:ﻓﯿﻠﻢ ﺩﺧﺘﺮﺑﺪﻭﻧﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ۲ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ؟؟!!
جن دومی؛ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎکه،ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﺩﻭﻫﻔﺘﻪ ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ !!
جن اولی-ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻦ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺧﺮﺍﻓﺎﺗﻪ …
جن دومی:ﺍﺻﻸ ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻧﺰﻧﯿﻢ!!
حاج اقا میره آفریقا، برگشتنی یه زن سیاه پوست باخودش میاره…
میگن حاج آقا تو که ۴ تا داری این دیگه چیه؟
میگه: اگه خداقبول کنه واسه ایام محرمه
اتل متل تشکر منقل کجاست با انبر
تریاک و بنگ و شیشه به یادتم همیشه
اینو از گپه بنگیا کش رفتم
میخاستن عملیم کنن فرار کردم
خانمم زنگ زده گفت کجایی؟
گفتم دارم میرم دیسکو …
یهو تلفن قطع شد !
زنگ زده میگه فکر کردی توافق شده،
هر غلطی که دلت بخواد میتونی بکنی و ..
گفتم بابا تلفن قطع شد
دارم میرم دیسکو و صفحه کلاچ ماشین رو عوض کنم !
بدبختی داریما
از وقتی زنم فهمیده تو بهشت حوری و پری زیاده حتی نمیذاره نماز بخونم
هرشب واسم مشروب میاره
میگه تو باید بری جهنم
بیچاره نمیدونه جنیفر لوپز اونجاست
ﻫﻤﯿﺸﻪ با دید مثبت ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻧﻮ ببینید
مثلا:
ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﺮﺍﺵ ﭼﺎﯼ ﺩﻡ ﮐﻨﯿﺪ، ﭼﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺧﺴﺘﮕﯿﺶ ﺩﺭ ﺑﺮﻩ ﺗﺎ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻥ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺨﺘﺘﻮﻥ ﺍﯾﺮﺍﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ، ﭼﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻃﻌﻢ ﻏﺬﺍﻫﺎﯼ ﺧﻮﺷﻤﺰﺗﻮﻥ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻪ
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﭼﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺴﺘﯿﺪ
ﺍﮔﻪ ﺷﺒﻬﺎ ﺧﺮﻭﭘﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ، ﭼﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮﺩﻩ ﺩﻧﯿﺎﺳﺖ
ﺍﮔﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﺗﻮﻥ ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺨﺮﻩ، ﭼﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﺗﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﭘﺲ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩید مثبت دﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﭼﻮﻥ ﭼﺎﺭﻩ ﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﺟﺰ ﺍﯾﻦ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ
نمیشه کشتش که دیگه
میخواستی ازدواج نکنی واالله…
حالا دیگه مجبوری تحملش کنییی
میفهمی؟ مجبوری..
ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﺳﺎﻟﯽ ﻫﺴﺘﯽ…؟!؟
۱۳۵۵ : سخت کوش…!!
۱۳۵۶ : فدا کار…!!
همچنین شاید مطالب زیر مورد پسندتان باشد...
