جوکهای خیییییییییییییلی خنده دار ،خنده در حد مرگ ۵
طنز
دختره میگفت: صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم برم ورزش کنم!
گرمکن نارنجی پوشیدم و زدم بیرون.
و حالا توجه شما رو به تیکه‌های ملت غیور ایران جلب مى کنم :
نارنگی کجا میری؟
پرتقال بدو تا نخوردمت!
هویج مگه خرگوش دنبالت کرده؟!
ته سیگار…
فانتا گازت نپره انقد بالا پایین میپری
رفتگر برو ۹ شب بیا بابا!
چی‌توز موتوریه!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!!
اسمارتیز بقیه دوستات کجان؟
و……
با این حجم از حملاتِ پشه ها…..
احتمالا باید از فردا منتظر پیدایشِ تب عظیمه و تب رحیمه و حتی تبِ فهیمه …. باشیم.
اصفهانیه داماد میشه…
باماشین عروس میرفته دنبال عروس
که یه مسافر داد میزنه:
پلی خواجو
دوپایی میزنه رو ترمز میگه بیا بالا ،
مسافر متعجب میگه: جریان چیه؟
داماد میگه:
عروس خانوم جونی منس،
عمری منس،
اما صد تومنم صد تومنس
ما میخوایم شوهر کنیم
که درس نخونیم…..
اونوقت بعضیا
از شروط ازدواجشون اینه که
شوهرشون بزاره ادامه تحصیل بدن….
قاطین ملت
روز قبل یک درسی رو میخونی،
روز بعد کتابو باز میکنی همون مطلب رو میخونی میبینی کاملا جدیده
با پیش شماره ٠٠٩٧١٢
اگه کسی بهتون زنگ زد جوابش رو ندین
امیر قَطَره، پول لازمه
هیچ وقت به صدایی که از مغزتون میاد میگه:
(بگیر بخواب، فردا صبح زود بلند میشی درس میخونی) اعتماد نکنید
این صدا یه دروغگوی آشغاله
از طرف یک قربانی
بابام موقعی که حقوق میگیره
روابط دیپلماتیکشو با من قطع میکنه
این وضعیتی که قطر دچارش شده و با این روند که همسایگانش پیش گرفتن…
احتمالا مهمان امشب ماه عسل واحسان علیخانی احتمالا شیخ تمیم ،امیرقطر باشه‼️
همه میگن چرا مردم موقع حادثه جمع میشن ونگاه میکنن ؟
خب معلومه، بخاطر اینکه توی همه دنیا خبرگزاری آزاد دارن از خونه اخبار رو دنبال می کنن
ما مجبوریم بریم تو متن حادثه
به شوهرتون بگین پول بده…
اگه نداد زنگ بزنید۱۱۳ بگین رفتارش مشکوک به تروریست هاست
حساب کار میاد دستش
بیست و چهار ساعته نخوابیدم
الانم خوابم نمیاد،
قشنگ مشخصه سلول های مغزم به هم گفتن بذارید ببینیم اگه ما بهش نگیم انقد شعور داره خودش بخوابه یا نه ؟!
واسه ازدواج ؛……
نه قد مهمه , نه قیافه , نه پول , نه سواد , نه اخلاق , نه تیپ….
چیزایی که ندارمو تا همینجا یادم اومد اگه بازم چیزی یادم اومد اضافه میکنم
یه دوش آب گرم…
یه چای خوش رنگ…
یه موزیک ملایم…
من امتحان کردم هیچ کدوم فایده ای نداره…
پول خوبه پووووووول
یه بار عکسمو گذاشتم پروفایلم .
یکی پیام داد:
– مسخره کردن انسانهای زشت، کارِ خوبی نیست خواهشا عکس اون بدبخت رو بردارید
یعنی در این بنده داغونم
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ
ﭼﻴﻜﺎﺭ میکونین ﺯﻧﺎﺗﻮﻥ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺳِﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ؟
ﺗﻬﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ : خب بهشون محبت میکنیم
اصفهانیه میگه : چیطوری؟
تهرانیه میگه : مثلا ﻭﻗﺘﻰ ﻇﺮﻑ ﻣﻴﺸﻮﺭﻥ ﺑﻐﻠﺸﻮﻥ میکنیم
ﻧﺎﺯﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ،ﺑﻮﺳﺸﻮﻥ میکنیم
ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺻﺪﻗﺸﻮﻥ ﻣﻴﺮﻳﻢ …
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ با تعجب ﻣﻴﮕﻪ : آ ﺷﻴﺮ ﺁبم همین جوﺭ ﺑﺎﺯِست؟
یارو با وانتش میزنه به یه بنز صفرکیلومتر ،با کلی گریه و زاری و التماس رضایت می گیره.
.
.
.
تو چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون بنزه!
سرشو از ماشین میاره بیرون میگه:برو منم!!…
یکی از دوستام تو محله مون هست که تاحالا ۱۹ بار کنکور داده
تو محله صداش میکنن:
– سردار آزمون
با این شانسی که من دارم
توی قبر هم ساعت ۸ صبح بابام میاد با سنگ میزنه رو قبرم فاتحه میخونه نمیذاره بخوابم!
مورد داشتیم. …..
پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟
دختره گفته:
دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند
ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!
با رفیقم بیرون بودم گفتم:
“آدم از نظر جنسی عقیم باشه بهتر از اینه که عقیم فکری باشه✍️”
گفت : حاجی اگه بتونی یه بار دیگه تکرارش کنی شام مهمون منی.
هیچی دیگه شام پرید،
بلد بودم ها؛ فقط فکر شام هولم کرد
تو این ماه عزیز دارم توبه میکنم ….
ایشالا اون پسرایی که در راه خدا به “ساناز جوجو” شارژ میفرستادن تو اینستا منو حلال کنن
لازم داشتم اون موقع
خدایا توبه
امروز یکی زنگ زد..
در رو باز کردم نذری آورده بود…
کاسه رو گرفتم
گفتم: دمت گرم داداش قبول باشه…
صبر نکرد کاسه رو بدم…..
جیغ میزدو به سمت خونشون می دویدو میگفت…
مااااماااااان چرا نمیذاری این سیبیلامو بند بندازم…..!
مورد داشتیم پسره تو چت به دختره گفته شمارتو بده واسه سحری بیدارت کنم…
دختره هم گفته: شماره حسابمو میدم پول بریز تو کارتم. پیامش از بانک میاد بیدار میشم!
این نسل،هیولا شدن
لطفا ﺩﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ آیفوﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻨﻮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﻦ….
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎآﯾﻔﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ ﺑﺸﻢ نمیشه
ﺩکمه شو ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎﺯ میشه
مریضم خودتی
قبل از اذان صبح:
زن: رضا پاشو سحره‼️
مرد (خواب آلود): بگو فردا بهش زنگ میزنم
رحم الله من یقرا فاتحه مع الصلوات!
من نمیدونم این چه صیغه ایه که دخترای ایرانی پول دارن گوشی دو میلیونی بگیرن دستشون
ولی پول ندارن شارژ دو هزاری بگیرن
دیدم که میگما
سرزمینی که «پخمگانش» شاغل باشند!،
و «نخبگانش» بیکار!؛
صادراتش متفکرباشد
و وارداتش «مخدر»!؛
قبرهایش» خریده شوند!،
و «مغزهایش» فروخته!؛
گورستان تاریخ است، نه سرزمین زندگان..
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﺍٓﻳﺎ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ :ﻧﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ : ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ
تنها جایی که تو دنیا…
کسی با کسی شوخی نمیکنه،
کسی با کسی حرف نمیزنه،
همه قیافه‌ی جدی دارن،
و هیچکی نمیذاره که کسی حقشو بخوره…
صف دستشوییه!!!
میفهمیییی؟!!
اصلا جای شوخی نیست !
اصلااااا
داعشیا فکر کنم صبح به صبح میان تو اینترنت سرچ میکنن :”بمب‌گذاری” و “حادثه تروریستی”
هر چی گوگل آورد مسئولیتش رو به عهده میگیرن
سریالهای ماه رمضون یه فرمول ساده داره
تو شبای احیا یکی از شخصیت های اصلی سریال میره تو کما با دعای بقیه خوب میشه.
قسمت آخرم عروسی میگیرن
دیگه همه رو از بریم
!! خدایا….این شادی رو از من نگیر…
.
.
.
دمت گرم! نازی رو هم نگیر!
یک ساراهم هست اونم نگیر ؛خیلی خوشگله!
میتراهم باباش پولداره،اونم نگیر!
اون هستی رو که اصلا حرفشو نزن!!
یه کوکب هست اگه میخوای اونو بگیر،سیبیل داره
دقت کردین نیمه دوم فروردین ۲ ماه و نیم طول میکشه….
اردیبهشت یک هفته….
ماه رمضون ۶ ماه ‼️
بعد میگن “کش اومدنِ زمان “یه فرضیه ست و ثابت نشده!
طرز تهیه “خورشت بامیه”:
۱-گوشت رو با پیاز را تفت داده؛
۲-نمک به اندازه کافی میزنیم
۳-بامیه هارا در سطل آشغال میریزیم
۴-قورمه سبزی را بار میگذاریم
خداییش بامیه م شد خورشت
قالیباف پنج میلیون شغل ایجاد نکرد هیچ ؛ خودشم بیکار کرد!
یه بیکار به امار دولت اضافه کرد
دختر که باشی ، مرهم مادر میشی،
عزیز پدر میشی ، راز دار برادر میشی،
نفس شوهر میشی ،
ای جاااااان ذوق نکن
عمه میشی کلاً به فنا میری
واسه دختره خواستگار اومده بود مامان و باباش بهش گفتن میخوای درس بخونی یا شوهرت بدیم ؟؟
سرشو انداخت پایین و گفت:
“هر چی میخونم یاد نمی گیرم”
زنگ زدم نوتلا بار گفتم حاجی ۴تیکه وسیله داریم یه وانت برامون بفرست!
چند تا فحش داد قطع کرد
منم زنگ زدم عباس بار وسایلمو برد
کاسب نیستن اینا
“اون کولرو خاموش کن صدا اذان رو بشنویم!!!”
ترفند جدید پدر خانواده برای خاموش کردن کولر دم افطار!
هوشیار باشید مؤمنین
آقا ما یه بار خواستیم یه آدم خوش تیپ و خوش قیافه رو بغل کنیم…
تق خوردیم به آیینه
به همین برکت
کپی حرام است
هدیه ىِ همراهِ اوّل به روزه داران
کلمه ىِ “گرسنه” را به ۲۰۲۲ ارسال و از آخرین اخبارِ نذری ها و افطاری هایِ مساجد با خبر شوید.
هیچکس گشنه نیست…!
همراهِ اول
لبو فروشها تابستان استراحت دارند
بستنی فروش ها زمستان
بیچاره آدم فروش ها
دریغ از یک لحظه استراحت…
اولین بار که خواستم روزه بگیرم دهنم سرویس شد،
نه از تشنگی و گشنگی
بلکه از اینکه فکر میکردم دستشویی هم روزه رو باطل میکنه
دیگه خودتون تا آخرشو بخونین
توی بدن انسان دو تا عضو هستن که اگه اونا رو نداشته باشی هیچ کدوم از کارهات پیش نمیره!
دل و دماغ
دلتون شاد، دماغتون چاق
الان پسر قالیباف داره میگه :
این که میخواست انصراف بده چرا لیست اموال منتشر کرد؟
فقط میخواست نامزد منو بپرونه؟!
دیروزرفیقم گفت بیا بریم پیتزا بزنیم گفتم گشنم نیست
گفت مهمون من
نمیدونم چرا یهو شدیدا میل به پیتزا پیدا کردم
مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون
خواهرش غیرتی شده با کمربند، زدتش
پسرکی را دیدم که در ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺭﺍ ﺳﯿﺎﻩ ﮐﺸﯿﺪ ﺗﺎ ﭘﺪﺭ ﮐﺎﺭﮔﺮﺵ ﺯﯾﺮ ﻧﻮﺭ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺭﻧﺞ ﻧﺒﺮﺩ
ﻏﺎﻓﻞ ﺍﺯ ﺍینکه…
ﺍﺻلاﭘﺪﺭش ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻓﺖ
همش تو تلگرام بود
دیروز برنامه قبله نما نصب کردم.
الان پیام داده آپدیت جدید اومده. آپدیت واسه چی
آخه قبله عوض شده مگه
همچنین شاید مطالب زیر مورد پسندتان باشد...
