جوک های خیییییییییلی خنده دار ،خنده در حد ترکیدن ۲

دکتر به مادربزرگم گفت:
– چشات دچار بیماری میوپ (نزدیک بینی) شده ……….
۴میلیون هزینه عملشه،

 

 

مادربزرگم گفت: ننه چه کاریه آخه ۴ میلیون بدم
دو قدم میرم جلوتر ، از نزدیک می بینم

خانوم محترمی که توی عروسی …
درحال رقصیدن روسری میندازی روی سرت که موهات معلوم نشه

 

 

میخواستم خدمتت عرض کنم که مردها موقع رقصیدن جنابعالی به تنها جایی که نگاه نمیکنن موهاتونه..

 

‏من تنها دورانِ منظم و با برنامه ای که طی کردم ..

 

 

همون ۹ ماهه تو شکم مامانم بوده ..
بعدش دیگه همش شانس و احتمال و دِیمی بوده

بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی :

 

 

دکتر اینو میبینی
بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرام بخش تجویز کن

“حَـیومه” چیست؟

 

 

اولین کلمه‌ای که مکارم تو بچگی به زبون آورد!

یعنی : “حرومه

‏دوستم دیشب یک اپلیکشن بهم معرفی کرد که باهاش کار کنم تا آلزایمر نگیرم.

 

 

مشکل اینه که هرچی فکر میکنم نه اسم اپلیکشنه یادم میاد نه اسم دوستم

علم روان شناسی ثابت کرده که
خندیدن خوبه
قهقهه عالیه
گریه آدمو آرام میکنه
ولی …

 

باور کنید فحش دادن یه چیز دیگست
دل آدم خنک میشه

 

بچه پولدارهای تهران در این رستوران های عجیب اسکناس هایشان را به آتش می کشند/از قلیان دویست هزار تومانی تا همبرگر لاکچری و کوبیده هر پُرس صدوپنجاه هزار تومان!

 

 

این که میگن جمعیت چین ۲ میلیارده کاملا اشتباهه

 

 

اشتباهی یه نفرو پنج شیش بار میشمارن

 

 

بابام با ماشین تصادف کرده زنگ زده به من فحش میده…
می گم چی شده ⁉️
میگه تصادف کردم
می گم چرا به من فحش میدی⁉️

 

میگه وقتی تصادف کردم داشتم به آینده تو فکر می کردم

 

‏یه دختر تو دانشگاه ما بود؛ هرچی بهش تنه میزدم …

جزوه هاش بریزه که عاشقِ هم بشیم، سفت جزوه هاشو میگرفت نمیریخت

آخرش، یه تکل از پشت بهش زدم رفت بیمارستان

 

شوهرهاتون بهترین آدمهایى هستند که میتوانید رازهایتان را با آنها در میان بگذارید
آنها هرگز به هیچکس نمیگویند

 

 

چون اصلاً گوش نمیدن

تف تو روح کسی که برگه آدمو میبُرد پیش معلم ،میگفت :

 

“خانوم اینم همینو نوشته ولی بهش نمره دادین

 

تازه یادم افتاد اعصابم به هم ریخت

‏رفتم رو بازوم تتو کنم، ….

یک شمشیر خفن با سر اسکلت انتخاب کردم،

 

طرف گفت:
– داداش با این قُطرِ بازو فقط میتونی روش
“رفیق
بی‌کلک
مادر”
تتو کنی، اونم با فونت ریز

تا حالا به راه رفتن مارمولک دقت کردین؟؟؟

 

دوقدم میره وایمیسه….

باز چهار قدم میره وایمیسه…

دوباره یکم میره وایمیسه…

 

 

همش فک میکنه ی چیزی جا گذاشته…

روانی شکاک

 

رئیس اداره برق اومده تو تلوزیون میگه؛ متاسفانه مردم خیلی از کولر گازی استفاده میکنند و مصرف برق کشور رفته بالا…..

 

ده آخه لامصب کولر گازی که استفاده نکنیم، کولر آبی هم مصرف کنیم میگید آب هست ولی کم است

 

کولر گازوئیلی و خاکی هم که نداریم
از گرما لباس کم بپوشیم که گشت ارشاد میگیرتمون

گوسفندم که نیستیم پشمامونو بزنند خنک شیم
خو چیکار کنیم ؟؟؟؟؟

باز چه مرگته ته کلاس معرکه گرفتی؟؟؟
.
.
.
.
احسان با تو ام !
چیزی هست بگو ما هم بغض کنیم!

 

(معلم احسان علیخانی، دوران راهنمایی )

شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟
همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی !
شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم !
همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن !
شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس ؟!
همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون !

با توجه به اعتراض پسرا مبنی بر نداشتن یک روز بنام”روز پسر”در تقویم………..

 

 

 

میگن قرار شده ولادت احمدی نژاد رو روز پسر اعلام کنن

 

روز دختر رو به همه ی دخترا

 

علی الخصوص اون پسرایی که با اسم دخترونه وارد فضای مجازی شدن تبریک میگیم.

 

من یه بار رفتم فرودگاه برای بدرقه

 

 

اینقدر از خودمون سلفی گرفتیم، یادمون رفت، طرف کِی رفت


دعای پدر و مادرداعشی ها سر سفره عقد:
ایشالا به پای هم منفجر بشین

……………………

 

 

منفجر شو عمو ببینه…..(مکالمات داعشی ها با کودکان فامیل)
میگن داعشیا تو شناسنامه شون یه تاریخ تولد دارن یه تاریخ انفجار

پاره ای از اشعار داعشی ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه:
شب به گلستان تنها منفجرت بودم… منفجرت بودم

 

 

مکالمه بین دو تکفیری:
۱-آخر هفته ای چیکاره ای؟
۲-هیچی!
۱-پس هماهنگ کن بریم منفجر شیم
………………….

میگن رو دیوار کوچه تکفیری ها نوشتن:
لعنت بر پدر و مادر کسی که این جا منفجر شود!

مکالمه دو داعشی :
۱- منفجرتیم
۲- اختیار داری انفجار از ماست…
۱-کلاس کجا بریم
منفجران فجیح
۲-آزمون کجا بدیم
منفجران فجیح
۳-کجا
منفجران فجیح
۴-کی
منفجران فجیح
تلفن : ۲۹دوتا بمب

 

سیگاری برای بچه پولدارهای تهران
اخیرا فروش سیگارهایی با لایه ای از ورق طلا رواج پیدا کرده است که هر برگ این سیگار به قیمت ۵۵ هزار تومان فروخته می شود/ العالم

 

دیشب با پورشه از جردن رد میشدم یه دفه یه بچه پرید جلو ماشینم همچین زدم رو ترمز!!!
.
.
.
.
.
.
.

پتو از وسط پاره شد

‏پدربزرگم همیشه می گفت: “قدمهای بلند بردار، اینطوری هم زودتر می رسی هم کفشهات دیرتر خراب می شن”

 

 

ولی متاسفانه من خشتکم پاره شد همون اول

ﻣﻦ ﺁﻥ ﺑﺮﮒ ﺧﺰﺍﻧﻢ که……..

 

 

ﻋﻪ !!! ﺑﺰﻩ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩ

ﻋﺠﺐ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﻫﺎ

ﺩﺍﺷﺘﻢ پست پائیزی میذاشتم

یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد.

 

 

 

بعد دو ماه به خاطر قند بالا افتاد مُرد!

دل پسرا بسوزه
باز ما یه روز داریم که بهمون تبریک بگن اما شما چی؟

 

‏آیا می‌دانستید که…

زنان میانسالی که در روضه و مهمانی بیشتر از سه ثانیه روی شما مکث می‌کنند در حال تصور شما با لباس عروس برای پسر خود هستند؟

 

آقا دقت کردین جدیدا انقدر اسمها عجیب شده که خوده مامان باباهام بخوان بچه رو صدا کنن…..

 

اسمو از رو شناسنامه میخونن

خطرناک تر از کسی که به یه کودک تجاوز میکنه ……

 

جریان فکری ای ست که عامل تجاوز به یه دختر ۷ ساله رو بد حجابی این طفلک میدونه

 

شرایط استخدام توی ایران

 

 

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ

ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،

ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ !

ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ !

ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ !

ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ !

ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ !
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ !

ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ !

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ بخواب

این آخری خیلی به دلم نشست….

 

لذتی که در برداشتن صابون و دمپایی و شامپو و خمیر دندون
از هتل تو روز آخر سفر هست

 

تو هیچی نیست

 

 

لامصب آدم فکر می کنه خرج سفرش دراومده

دبیرستان بودم….
دختره بهم گفت اگه معدلت امسال خوب بشه بازم باهات میمونم

 

 

 

 

حس کردم بابام با یه شماره فیک باهام دوست شده

 

 

 

ﭘﺪﺭﯼ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﺮ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻋﻤﺮ ﭘﺴﺮﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﻪ ﺗﻨﻬﺎ ۱ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﺪ!

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟
ﺁﯾﺎ ۱ ﺩﺳﺖ ﺻﺪﺍ ﺩﺍﺭﺩ…؟

 

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺸﮑﻦ ﺯﺩﻧﺪ ﻭ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ فهمید
چه گوساله هایی تحویل جامعه داده

حقایقی در مورد خورشید که تا کنون نشنیده اید!!

 

 

آیا از زیاد پست گذاشتن من خسته شده اید

 

 

ناموسا خودمم خسته شدم
دعاکنید یه خانوم دکتری، خانوم مهندسی ، چیزی عاشقم بشه برم سرِ خونه و زندگیم دیگههههه

 

کاش میشد هر شب از خودمون ۱ سی سی خون بگیریم
بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت
که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن

 

روزنامه پرتیراژ سوییسی آزاده نامداری رو تیتر اول گذاشت!
با عنوان: “دورویی”

 

به کانال لبخند دانشجو بپیوندید

وقتی میگن بچمون رو تو پر قو بزرگ کردیم

 

به کانال لبخند دانشجو بپیوندید

رفتم کبابی
چلو کبابش شیرین بود!

گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟

 

گفت: پیاز گرونه،نمیصرفه!!
موز چرخ کردم!

 

اگه به پس زمینه تصویر دقت کنین:
متوجه میشین که

یه “خانوم ایرانی” مشغول درس خوندن هستن

 

هشدار:
بعد از خوردن کباب آب نخورید!!

 

 

کوفت بخورید

بدون من آخه چطوری از گلوتون پایین رفت

ﭼﺮﺍ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﻭﺯﯾﺮ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﮐﺸﻮﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ؟؟؟؟؟؟؟

 

 

ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ،ﮐﺎﻓﯿﻪ ﯾﻪ لواشک ﺑﻬﺶ ﺑﺪﯼ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﮐﺸﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ،ﺳﯿﺮ ﺗﺎ ﭘﯿﺎﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﻟﻮ ﻣﯿﺪﻩ.

‏ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ سوپری ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺧﺮﯾﺪﻡ

 

 

ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ !
از خوشحالی اشکم در اومد
من و این همه خوشبختی؟…محاله

 

با معرفی کتاب،داستانکهای صوتی،داستان کوتاه،شعر،عکس،نقاشی، نماهنگهای هنری و مطالب متنوع دیگر به دنیای سرد و بی روح مجازی، روح و جان تازه ای بدهیم.

 

زنه زنگ زده رادیو میگه :
۵۰ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟
.
.
.
.
.
.
.
مشاور:
یکمی دیگه تحمل کن بلاخره یکیتون میمیرید…

آیا میدانید ۸کشور گوشت الاغ مصرف میکنن؟
چین،نیجر،بورکینافاسو،سنگال، مالی،موریتانی،اسپانیا وبلغارستان تولیدکنندگان گوشت الاغ هستن

از خاطرات یک داماد

 

والا نمی دونم چه حکمتیه؟
قبل از اینکه ازدواج کنی یه دختر خوشکل پیدا نمی کنی بعد تو روز عروسی……..

 

 

دخترای خوشکل دسته به دسته
با نظم و ترتیب یک جا نشسته

تا الان قیمت دست رییس تریاک فروشها بود، از ۴۰۰۰ تومن تکون نخورده بود، حالا که افتاده دست دولت احتمالا سهم حق تفریح فرزندان ذخایر انقلاب!!! و ارزش افزوده و سهم اوقاف و … رو میکشن روش .

معتادها همه میرن ترک میکنن و کمپین نخریدن تریاک راه میوفته.
بعد نعمت زاده وارد عمل میشه و بانک مرکزی ۴ تا ۵ میلیون تومان وام خرید تریاک میده و یهو ملت حمله میکنن و اونایی هم که تریاکی نیستن معتاد میشن.

 

خدا رحم کنه

 

 

داشتم رپ گوش میدادم
بابام گفت :
– این کیه صداش مثلِ صدای لوله بخاریه …؟؟؟

 

گفتم : “هیچکس”

 

یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سر بالا نده احمق بی تربیت

 

 

یبار تو قهوه خونه؛ داشتم املت میخوردم به یارو گفتم پیاز بیار!

اینترنت واسه من که خیری نداشت!!!
باز واسه شما خوب شد!!!
.
.
.
.
.
با من آشنا شدین!!!
والا….
خدا منو از شما نگیره بلند صلوات

قدیما دخترا دیپلم می گرفتن می خوندن واسه کنکور

 

 

الان تا دیپلم میگیرن سریع بستری میشن واسه عمل دماغ

ماشینمو بردم نمایندگی سایپا میگم آقا چرا گیربکسش صدا میده؟؟
.
.
.
.
.
.
میگه خب صدای ضبط رو بیشتر کن ؟
خدا خیرشون بده امتحان کردم درست شد، تازه پولم ازم نگرفتن

مرد باید خوشتیپ، خوشگل، و خوش هیکل باشه

 

 

وگرنه اخلاقش که با اجرا گذاشتن مهریه درست میشه

این پسرایی که میگن با سربازی رفتن دو سال عمرمونو تلف میکنیم

 

 

انگار تا قبل سربازی در کتابخانه کنگره آمریکا مشغول پژوهش بودن
دوسیبتو بزن ،گلاب❗️

 

 

ا. خوشبخت ترین زنان دنیا:
١.حضرت خدیجه که مادرشوهر نداشته،

۲_ ازاون خوشبخت تر حوا بوده که اصلا” قوم شوهر ندیده و شوهرش آدم بوده
۳ _ خوشبخت تر از همه………..

 

حضرت مریم بوده که کلا” ریخت شوهر رو هم
ندیده،خلاص.

یکی اومد پی ویم گفت: چقدرپُستات باحاله …..آدرس بده بیام یه جایزه کوچیک بهت بدم

 

منم آدرس همسایمون رو دادم که نیازمند بود

 

 

امروز دیدم یکی داره همسایه مونو کتک میزنه

جدیدترین پز دخترا

 

یه خواستگار پیاز فروش دارم نمیدونم چی جواب بدم.

ریا نباشه در این حد پولداریم ما
نیم شونه پیاز خریدم امروز

 

دقت کردید هرچی اولش “پ” داره گرون شده؟!
پسته
پورشه
پرادو
پراید
پیاز

من برم پشگل جمع کنم خدا رو چه دیدی شاید گرون شد ماهم میلیونر شدیم

 

 

‏تو برنامه‌ خندوانه و دورهمی همش دارن راجع بهِ ضرر وابستگی به اینترنت و دنیای مجازی صحبت میکنن

 

بعد جایزه شون یه تبلت و ۱۰۰گیگ اینترنت پرسرعته.

راهنمایی رانندگی ماشینمو گرفته. بعد بهم میگه هرچیز بدرد بخوری داری از داخلش بردار

میگم چرا
میگه برنداری پارکینگ برمیداره
.
.
.
.
.
.
.
.
مملکت نیست که کشتی دزدان دریاییه

شنودگان ارجمند توجه فرمایید ……

تریاک آزاد شد

انقد به باباها واسه کولر خاموش کردن گیر ندین، منم از وقتی

 

 

خودم پول برق میدم به نظرم هوا عالیه

بابام گفت :
میدونی سخت‌ترین کار دنیا چیه؟

 

 

گفتم دوست داشتن کسی که دوست نداره؟ ❗️❓

 

 

گفت نه الاغ….
بزرگ کردن یه گاو توی خونه بجای طویله

همچنین شاید مطالب زیر مورد پسندتان باشد...

2 comments

افزودن یک دیدگاه

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.